El Pais de Alicia

El Babalao

2007-10-14T16:53:00.000-04:00

Ya cuando mi viejo me pide una foto, un panty y un ajustador para llevarselo a el babalao amigo de él, es que me doy cuenta que no debo seguir aplazando la visita al psiquiatra.

Hoy me encuentro víctima de según ellos, las mejores intenciones de mi familia...

A la verdad que hoy ha sido un día tranquilo...llevo toda la tarde lavando ropa, le preparé un ataque cardiaco de desayuno a mi hijo ( revoltillo, tocinetas y pancakes ) escuché a Mikey mientras cocinaba y mi madre solo ha llamado siete veces. En el momento que me encontraba saboreandome un yogurt de vainilla el que me enjendró en una borrachera me llamó...

Papi: Fíjate Alicia, estoy en conferencia con tu hermana discutiendo la acción a tomar para que enganches al médico.

Alicia: ( ¿Dios por que no dejaste que mi madre me abortara?) Papi, ¿no tienes nada mejor que hacer? ¿No ibas a comprar un perro? Dicen que los pitbull son bien buenos y les encanta cuando su amo se limpia la cara con tocineta...

Hermanita: Esa hostilidad no es buena para ti...

Papi: Necesito que me traigas un panty y un ajustador que voy a ver al amigo mio babalao para que te prepare un amarre.

Alicia: ¿Qué amarre papi? ¿De qué carajo me hablas? ¿Por qué no le pides al babalao un amarre para que tu mujer te respete?

Hermanita: Papi qué insinuas...¿que Alice no puede conseguir un maridito sin un brujito?

Papi: Yo sería incapaz...lo que sugiero es facilitar el proceso, porque imáginate, ya preparé el fondo pro cirugia plastica pa' levantarle las tetas y la abdominoplastía circumferencial, si por que de nada vale que le arreglen la barriga si no le levantan el culo...

Alicia: ( Nadie...nungún jurado me encontraría culpable, voy a empezar a grabar estas conversaciones)

Papi:...Entonces con todo esto a su favor le buscamos un viejo, que le quede poco pero con mucha plata.

Hermanita: Coño papi por lo menos que sea guapo...

Papi: Tu vez, ahí es donde fallan...yo velo por los intereses monetarios...

Alicia: Sí, me imagino y quién mejor que tú para administrarle el dinerito al viejo cuando esté senil...

Papi: Ahhhh...la 70...tu te imaginas llegar a Cane Garden en ese aparato...

Alicia: ( Sigue soñando viejo maldito ) De verdad que no tengo tiempo par ustedes ahora.

Hermanita: Tu lo que eres es una malagradecida, uno se preocupa por tu futuro y mira como nos desprecias.

Alicia: Sí. No, no se que me pasa...tal vez me confundí cuando me dijeron vieja teticaída y solterona que solo puede enganchar un hombre con un brujo.

Papi: No hija de que engachas no hay duda porque cuidado que me saliste puta...es la calidad lo que procuro...para que no me traigas otro "mofongoyo" (como cariñosamente le llaman a mi ex).

Alicia: No papi...solo sigo tu ejemplo. Cuando tu vas de compras, ¿tu te mides la ropa para que no te quede incómoda no? Pues imaginate un marido que me quede incómodo.

Papi: Bueno chica pues jódete...yo solo velo por los intereses de mi nieto...so cabrona.

Gracias a Dios que me quieren y son mi familia, de lo contrario me aseguran hasta el pelo y después que me matan y me entierran con el culo p'arriba cuestion de tener donde estacionar la bici...

Ednita

2007-09-20T13:12:00.000-04:00

A la verdad que Ednita Nazario es una diosa.

Casualmente iba en el carro de mi hermana y la hija de la gran puta venia escuchando a Ednita. La verdad es que nunca le habia prestado atención a la letra de sus canciones y para mi ha sido un choque cultural como este ícono de nuestra sociedad celebra despechos, cuernos, muertes y hasta un ocacional encuentro erm...del tercer tipo...

La verdad es que me encanto!!!!!!

En estos momentos historicos de mi vida, mi querida housemate está pasando por un momento dificil que casualmente involucra despecho, cuernos, muerte de un pirulí y si queridos amigos...encuentros del tercer tipo.

Canciones que me llamaron la atención hoy...(suplico me perdonen que no conozco el titulo pero los fans de Ednita deben saber las que aquí describo):

1. Soy tu amante, la prohibidaaaaaa

2. Es mentirose ese hombre es mentirosooooo ( oops esa es Olga Tañon pero coño que bien encaja aqui!

3. Mas mala que tu

4. Mas grande que grande

5. Quien te robo el corazon

6. Vengada

7. Soy un espiritu libre

8. Ni heroes ni vencidos

etc...

Le sugerí a mi querida housemate que nos reunieramos en casa con par de feminazis y pusieramos par de cd's de La Diosa para bajaramos par de botellas y la muy cabrona insiste que me estoy burlando! Coño que mejor manera de planear un ataque masivo del tipo de difución publica que sentarse entre mujeres borrachas y despechadas a la musica de la Reina?

Buej...no tiene otro remedio...si no quiere escuchar a la Diva de Ponce va a tener que dormir en el parque!

P.D. Ya saqué la pizarra, el proyector y las libretas de apunte...nos vemos el viernes chicas!

Gap.com

2007-02-23T13:28:00.000-04:00

Llegó la hora de comprarme unos mahones nuevos. Debo preparar mi cartera antes de salir...

1. diurético...erm...es que estoy hinchada.

2. cigarrillos...no puedo comer en todo el día.

3. agua...pa' cuando empiece a sudar en el probador.

4. xanax...pa' cuando me de cuenta que estoy más gorda y necesito una talla más grande.

5. guantes...pa' no dejar huella dáctilares en el cuello de la hija de puta que pregunte que size me puede buscar.

6. bolsa de papel marrón...se explica solo.

Creo que voy a empezar a comprar los mahones por Gap.com

Hierba Mala

2007-02-16T13:56:00.000-04:00

He decidido que necesito ayuda profesional, y no cualquier ayuda...me refiero a una fucking camisa de fuerza!

Hace unas semanitas me vi llorá. Empece a sentir algo raro en la garganta y no podía tragar bien (no...no era una bola de pelos). No me dolía, simplemente era molestoso tragar, como si tuviera la garganta hinchada o algo.

Bueno...dentro de mi hipochondria me vestí de valor y fui a un gastro a ver si el problema era del sistema digestivo.

Buej...lo primero que me dieron fue una hoja de historial médico para que la llenara. Esa hoja incluye la información médica de los padres, cuestión de que si te encuentran algo puedas encabronarte un poco más con la puta que te parió y el cabrón que no pudo hechar bien el lechazo y te hicieron defectuoso. Cuando empece a leer mi imaginación hiperactiva se apoderó de mi ( es como si de mi cartera saliera una gran burbuja y me rodeara...no oigo ni veo a nadie). La primera pregunta era: ¿Su madre vive? Buej...eso depende en realidad, vida no tiene. La cabrona se dedica a joder la existencia de todo el que la rodea por puro deporte. No tiene más nada que hacer. Segunda pregunta: ¿Disfruta de buena salud su madre? Erm...¿mental o física? Anyway, el espacio no me da, solo conformese con que le diga que antes de la serpiente de Eva estaba mi madre aconsejando a Adán que dejara a Eva coger la fruta primero, pa que se jodiera ella y le echaran la culpa.

A todas estas segun voy leyendo sigo contestando las preguntas en mi mente y empiezo a reirme al punto de salirseme las lágrimas.

Logré llenar las 82 paginas.

A los 5 minutos de entregar los papeles me llamo la enfermera. La muy puta me quería pesar. Si...pesar. Que momento tan odioso. Lo peor es que no tienen tacto las muy cabronas! Te pesan, te miran, levantan una ceja, dicen el peso en voz alta ( HELLOOOOOO ley Hipa so infeliz) y lo escriben en el record. Por mi madre que las muy putas tienen un pool de apuestas..."yo digo 180 lbs...¿y tú? Chachaaaaa mirale el culoooo esa pesa mas! En cuanto estan las apuestas chicas...?"

Luego me pasa a la oficina del médico, donde me dejo esperando como diez minutos. Tiempo suficiente para acordarme era posible que me chequearan el culo. Dios...

El doc entra a la oficina y ni me mira. Se sienta mirando su p c y empieza a hacerme preguntas, yo contesto. Cuando termina de hablar con su computadora lo primero que me dice es que estoy gorda. Que tipo cabrón. Mi madre me lo dice todos lo días y no fue a la escuela de medicina...

Me dijo que me subiera a la mesa de examen. Las rodillas me temblaban, se mojaron mis axilas, se me secó la boca. Llamó a una enfermera y cerró la cortina. Primero me revisó la barriga, palpó y cuando me preguntó que si me dolía evacuar o sangraba al hacerlo practicamente grité que NO. Mis nalgas aplaudían de alegría cuando me dijo que ya me podía vestir. No chequeó mi culito.

Me recomendó una endoscopía.

Seguí sus instrucciones. Al otro día me presente en su oficina lista para lo que seria el comienzo de los tres días mas largos de mi puta vida.

(Voy a hacer un paréntesis en este momento…todo lo que me queda por contar no hubiera sido tan traumático si el hijo de la gran puta medico de matadero me hubiese explicado desde un principio lo que estaba pasando. Cada día los médicos se deshumanizan más y más te dicen que te vas a morir en seis días con una tranquilidad pasmante y luego se van a almorzar. Un 80% de las demandas de impericia médica se dan por mal trato a los pacientes, no por mal diagnostico. Se ha probado que aunque un medico meta las cuatro patas y hasta el rabo el paciente que es tratado con dignidad no va a demandar.)

Una vez más me pesaron. Por mi madre que lo hacen pa joder. Esto raya en lo inmoral. Lo triste es que había aumentado una libra.

Encima de esto tenia migraña. Estaba que espulgaba un loco por un café. Mis poros exhudaban odio...necesitaba cafeína.

Una vez estoy adentro te piden que vayas al baño (¡ me imagino que es pa que no te mees del miedo cuando veas el aparato que te van a meter por la boca !) Cuando me limpio que veo en el papel…sangre, si sangre. Se me adelanto la puta regla y no tenia nada que ponerme. Tuve que salir del baño a pedir una toalla sanitaria pero aquí es que viene lo cómico…no tenían. ¿Que me iba a hacer? No podía salir con el culo al aire ( no mano, las batitas de papel esas de mierda nunca me tapan bien el culo). Gracias a Dios una enfermera se apiado de mí y me regalo una (ni modo que me la prestara…argh.)

Buej…pa hacer un cuento largo corto…me hizo la endoscopia. Cuando me levanto puedo escuchar al medico hablando por teléfono a lo lejos. Le pregunte que como había salido y no me contesto. Me llevaron a la silla de recuperación y no dure cinco minutos. Me levante y me vestí, quería hablar con el doctor. El hijo de puta me mando a decir con la enfermera que tenia que ir inmediatamente a hacerme un C. T. de la garganta, que el radiólogo me estaba esperando. Como se podrán imaginar se me sello el culo. No me dieron razón ni explicación, simplemente un “corre que te esperan”

Veinte minutos después me habían hecho el C. T. Me lo hicieron con contraste. Por mi madre que cuando te inyectan el contraste sientes que te orinas encima. Se te calienta el cuerpo completo. El radiologo me prometio tener la lectura al otro día temprano.

El tiempo que estuve en la maquina fue el momento en que logre entender lo que estaba pasando. Que iba a ser de mi hijo, solo tiene nueve años, aun me falta hacerlo hombre. Comencé a hyperventilar.

Al otro día amanecí en la oficina del radiólogo. No tenían la lectura y el no estaba. Me dijeron que sin falta me los darían al otro día. ¿Cómo puñeta es posible que un medico tenga en sus manos tu futuro y el tipo es tan mierda que se le olvida dejártelo? Me le cagué en la madre a todos menos el perro. No me importa que no tengan la culpa. Mi examen tenía que aparecer o les iba a hacer campaña al frente de la oficina.

Esa noche no pude más y me metí en web md. ¡ERROR! Básicamente podía tener una de tres cosas…la más usual…cáncer. En ese caso me iba a morir, no sin antes quitarme las cuerdas vocales, hacerme una traqueotomía, recibir quimioterapia y radioterapia. Otra opción…tenia la aorta apunto de explotar…siempre es fatal…me iba a morir. La menos usual…desviación de la columna de manera que obstruía el paso de la comida por el esófago. Esta última era la menos probable ya que nunca lo había sentido.

Lloré hasta que me quedé dormida.

Al otro día lleve refuerzos…mi papa me acompaño a la oficina del radiólogo. Mi viejo es un hombre que donde quiera que se pare la gente reacciona. Es algo en su aura por mi madre. No había terminado de pedir los resultados que tenían al cabron medico en el teléfono. El personalmente me iba a explicar los hallazgos a las once de la mañana.

No tuve que gritar como una anormal ni hacer un show…amen.

Finalmente…no tenia nada. Digo, como dijo el radiólogo, tengo todo pero no tengo nada. Tengo una calcificación justo en el lugar donde siento la pelota, aparentemente me di algún cantazo y me provoco artritis en ese lugar. Además de eso tengo varias manchas en la espina pero son de calcio, no me debo preocupar. Ah y por supuesto…tengo un cabron quiste en el hígado… pero puedo seguir bebiendo, que no panda el cunico.

No tengo cancer.

Al otro día fui al mentecato gastro a llevarle los resultados. No sin antes darle la queja al radiólogo y explicarle que gracias a la desinformación del pila de mierda que me había atendido yo llevaba tres días de completa histeria. El tipo me entendió. Tenia base de demanda contra ese cabron y aunque no la tuviera lo iba a hacer por ver la sangre correr. Esta vez me atendieron con guantes de seda. Ni siquiera me pesaron…jeje. Por mi madre que el tipo un poco mas y me sirve una tazita de café. Me explico todo como si fuera una imbécil (como debió hacer desde un principio, luego me entere que el radiólogo y el son mejores amigos…oops). Ah pero no se podía quedar dao…insistió en lo de gorda…ahí aproveche y le entregue los resultados de las pruebas de sangre que me había enviado a hacer. Tengo el colesterol de una niña de 15. Por mi madre que el tipo dudo que la prueba era mía…erm…en el laboratorio no sirven las droguitas cabron, no se puede hacer trampa.

Finalmente me dijo que no sabia que hacer conmigo y me despacho a otro medico. Eso si, me pidió que cuando tuviera un diagnostico que lo llamara y le dijera…pa aprender conmigo. Que clase de galán mi hermano. Tienes uno cojones que hasta un toro te los envidia.

Deje de fumar (otra vez), la cafeína, la coca cola y las carnes rojas. Vamoaver cuanto tiempo me dura el susto. Erm…el whiskey… ¡eso no lo dejo nunca!

Ain't I a Woman?

2007-02-03T18:21:00.000-04:00

Sojourner Truth:"Ain't I a Woman?", December 1851
Sojourner Truth (1797-1883): Ain't I A Woman?Delivered 1851Women's Convention, Akron, Ohio

Well, children, where there is so much racket there must be something out of kilter. I think that 'twixt the negroes of the South and the women at the North, all talking about rights, the white men will be in a fix pretty soon. But what's all this here talking about?
That man over there says that women need to be helped into carriages, and lifted over ditches, and to have the best place everywhere. Nobody ever helps me into carriages, or over mud-puddles, or gives me any best place! And ain't I a woman? Look at me! Look at my arm! I have ploughed and planted, and gathered into barns, and no man could head me! And ain't I a woman? I could work as much and eat as much as a man - when I could get it - and bear the lash as well! And ain't I a woman? I have borne thirteen children, and seen most all sold off to slavery, and when I cried out with my mother's grief, none but Jesus heard me! And ain't I a woman?
Then they talk about this thing in the head; what's this they call it? [member of audience whispers, "intellect"] That's it, honey. What's that got to do with women's rights or negroes' rights? If my cup won't hold but a pint, and yours holds a quart, wouldn't you be mean not to let me have my little half measure full?
Then that little man in black there, he says women can't have as much rights as men, 'cause Christ wasn't a woman! Where did your Christ come from? Where did your Christ come from? From God and a woman! Man had nothing to do with Him.
If the first woman God ever made was strong enough to turn the world upside down all alone, these women together ought to be able to turn it back , and get it right side up again! And now they is asking to do it, the men better let them.
Obliged to you for hearing me, and now old Sojourner ain't got nothing more to say.

Puñeta así se habla!

Mi vida social...

2007-01-12T20:06:00.000-04:00

Y los puntos bajos de mi existencia siguen superándose…no pague el cable y desconectaron mi cajita.

Hoy fui a Cable T.V. (como se conoce de mi época) a pagar la cuenta para que me reconectaran los canales Premium. Como fiel empleada que soy no falte a mi trabajo ni mate a mi tía abuela para ir por la mañana, sino espere a mi hora de almuerzo para ir. Obviamente la puta fila le daba la vuelta al salón de espera de Adelphia. Parecíamos un jodido gongoli esperando a que alguno de los hijos de puta empleados de allí le saliera del forro abrir su caja para recibir pagos…como si “bueno que te pase por mala paga”.

Después de esperar en el mismo turno por cinco minutos (si la mierda es por numeritos) mi déficit de atención se apodero de mí. Me fije en una maquina, así al estilo de una ATH pero mas bonita y moderna. Cuando me enfoco leí Automatic Teller y mi sendero se ilumino…si…los mares se partieron y dieron camino a la luz de mi vida social…mi Cable T.V.

Bueno para hacer un cuento largo corto pague el atraso en la maquinita y me fui ‘pal carajo dejando un motín de gente cuestionando la razón de porque no se les había dirigido al cajero automático hacia tres horas…Inmediatamente que salí de allí llame a Adelphia para asegurarme que el pago había sido registrado.

La maquinita no registra los pagos…jejeje. Todo el pendejo que pago detrás de mi se cago en su madre y se quedo sin cable. Yo llame y me cercioré que lo registraran. De paso la niña que me atendió me dio las instrucciones de cómo reprogramar la cajita. No podía esperar a llegar a mi casa a jugar con mi cajita de canales maravillosas que me llevan a mi mundo imaginario.

Llegue a mi casa y luego de prender mi computadora (obviamente…duh) corrí a mi cuarto a ver mi calendario social…( o sea…la programación de HBO de la noche ). Seguí paso por paso lo que la chica de Adelphia me dijo y para mi sorpresa la cajita no programaba.

Que iba a ser de mí. Sin cajita me siento…soy incompleta.

Rápidamente llamé al número de emergencia del cable mientras respiraba en una bolsa de papel marrón. La verdad es que me atendieron muy amablemente y me explicaron lo que debía hacer y lo hice sin saltar un paso. A los cinco minutos apareció la hora en la pantalla de la cajita y la joven me dijo que prendiera el televisor para verificar que todo estuviera en orden y que encontré…? Para mi horror todo lo que había era lluvia. Si de la lluvia blanca y negra que si miras por mucho rato te encoge la vista y sientes que te vas en un viaje. Comencé a hablar en lenguas y la muchacha me pidió calma. La escuche. Me invito a revisar la conexión del televisor a la cajita ( por Dios…que clase de comemierda piensa que soy) . Bueno pues la chica es excelente juez de carácter…yo soy la comemierda que no conecto la caja a la tele. Si…el cable estaba colgando del lado de la tele y no me había percatado. A todas esta no pude controlar mi mente errática y todo lo que salio de mi boca fue… “tu ves…si tuviera un cabron macho en mi casa el seria el que estuviera jodiendose detrás del fucking televisor”. Si…ya en ese momento la joven no pudo aguantar más y se empezó a reír de mi. Hasta la puta que coje el teléfono en Adelphia se ríe de mi desgracia. Pero saben que…

Ya tengo mi vida de vuelta…mi cajita de cable tv. De vuelta a mi vida antisocial...esto de conversar con personas por la tarde ya me la tenia ...bueno pues...perjudicada.

El Vikingo

2007-01-03T18:28:00.000-04:00

¿Estoy al borde del abismo de la locura. Como llegue aquí? ¿Que evento catastrófico de mi pasado enfilo mi existencia hacia este presente tan jodido?

¿Será que…le alcé la falda a una monja?

¿O le robe el dulce a un bebe?

¿Tal vez me le colé a un lisiado? (¿cuenta que uso el tag de impedidos de mi madre cuando no hay parking en Plaza?)

No recuerdo, pero es que vamos no recuero tres cuartas partes de mis veinte.

Mano…mala mía si fue contigo.

Pero definitivamente estoy pagándolas con mi salud mental.

Por alguna razón del destino ( o castigo de Dios) tengo la habilidad de trabajar con niños con problemas severos de conducta. ¡Coño, me buscan! El hecho de que me muerdan, me escupan, me pateen, me halen el pelo o me pellizquen no me desarbola…

…bueno hasta hoy.

Hay un chico (el cual adoro) que francamente se le escapo al diablo hace cinco años,(por mi madre que el tipo dejo la llave mal peusta y este la encontro). El tipo tiene una combinación de Desorden Opocisional, Déficit de Atención con Hiperactividad, hijoelagranputeria y Desorden de Madre Trastornada mas cabrona que he visto. Le da una nueva definición a inquieto y retante.

Se es que es difícil visualizar a un niño con la habilidad de arrodillar a Cristo y hacerlo cuestionar Su fe.

Ejemplo de mi día de hoy (lo cuido en lo que la madre esta de viaje con el novio):

5:45 am

Damiansito: tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble

Alicia: te oí las primeras quince veces…voy a hacerte el desayuno ahora.

Damiansito: tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble

(se come la avena con la cuchara, manos, manga de la camisa, pelo y cuando termina pasa las manos por mis paredes)

Alicia: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOO! Dale lavate las manos y no toques nada de aquí al baño.

7:00 am

Alicia: Damiansito toma tus pastillas (una clasica mezcla de sedantes de caballo que le receta el psiquiatra, que francamente no le hacen cosquillas).

7:05 am

Damiansito: Aliiiiiiiiiiiiiiiii

Alicia: Dime

Damiansito: ¿Donde estoy?

Alicia: (que no este en la secadora que no este en la secadora que no este en la secadora)

No te veeeeeeoooooo

Damiansito: toy aquí

Alicia: (que tipo cabron, mano en una gaveta) ¡Te vi! Puedes usar estos bloques. Acuerdate de no coger las naves de Pipe que dejo dicho que no quiere que se las toquen ( Pipe huyo anoche a casa de su abuela).(acto seguido Damian se abalanza hacia ellas) ¿Que te dije? Si quieres que el te preste sus cosas tienes que respetar su espacio.

Damiansito: ¡O no! Mi mama dijo que yo venia a jugar con Pipe.

Alicia: Si, pero jugar con el no significa destruyele sus juguetes.

Damián: ¡O no! Tu me hace daño…no me deja jugar.

Alicia: Uno, si te dejo jugar cuando te lo ganas y dos yo no te hago daño, yo te amo (el que lo oye dice que le doy…Diosssss). Devuelve el juguete.

Damian: ¡AYYYYYYY no me de! ¡Me duele! ¡Se lo voy a decil a mi mama!

Alicia: erm…estoy a cinco pies de distancia de ti y ¡si! se lo voy a decir yo. No me gusta que mientas. Vete tiempo fuera.

Damian: ¿Pelo que hiceeeeee? No me da la gana.

Alicia: Si, te da la gana y vete al sofá ahora. Piensa bien todas las cosas feas que me has dicho hoy( mano no son ni las 7:30 am, el día pinta largo).

Entre una cosa y otra se me jodio el cable…no se que le pasa (esto lo escribo hiperventilando).

El tipo hoy escondió el perro en el jamper y no me lo dijo, se comió alrededor de 30 legos, jugo con el agua con la que había mapeado un pipi de Taco, viro el balde de agua, viro una vasija de arena que tengo en la sala…dos veces, me entro a patadas, saco todos los juguetes del closet…otra vez, se asomo a la ventana a invitar a los extraños a mi casa ( o sea, el no se iba a embarrar las manos, le iba a pagar a otro pa’ que me matara) y escondió la tijera de Pipe (gracias a Dios la encontré a tiempo…digo, vengo ahora voy a chequear mi ropa). Ya cuando lo vi con el pedazo de soga, la gasolina y el fosforo me preocupe.

Creo que me estoy poniendo vieja…me duele hasta el pelo ( y solo son las 6:00p.m.) Después mis amigos me acusan de no tener vida social… ¡con que fucking ganas voy a querer ir a la calle pa encontrar con quien chichar, que me preñe y me nazca uno asi! Cojones es… Que se ocupen los chinos de poblar el planeta…lejos muy lejos de mi.

Buej, ya me desahogue…puedo seguir bregando.

WOAAAA Llego el Ipod a mi casa!

2006-12-30T17:25:00.000-04:00

Mientras ojeaba blogs me encontré con una pregunta muy interesante…

¿Como crees que afectan los Ipods, mp3 o cualquier equipo de música de este tipo?

(al menos algo así era la pregunta)

¡Me sorprendí de todo lo que pensé en menos de 30 segundos!

Mi opinión no solo involucra los equipos de música miniaturizados, involucra los videos en el auto, las computadoras en Starbucks, el celular en la sala de espera…en fin…cualquier artefacto de deteriore la habilidad natural del ser humano a socializar.

Cuando era pequeña mi viejo nos montaba en el carro…si…a los cinco hijos y a la loca de su mujer por tres horas y media y nos llevaba al otro lado de la isla. Esto sin películas o radio en el carro. Se podrán imaginar que mi madre era una mujer sumamente creativa y nos mantenía ocupados todo ese tiempo, desde contar “volkis” a encontrar vacas de

1. leche

2. chocolatina

3. café negro

4. café con leche

y por supuesto la clásica…

5. la vaca de jugo de china.

Como pueden imaginar se formaban broncas cada tres minutos y medio por hurto de volki o defectos de visión…la vaca detrás del palo no contaba… ¡hello por lo menos dos personas tenían que verla para que contara!

En fin…hablábamos.

Aun hoy hablamos…todos los días.

Hoy en día sales a la calle y lo que ves son un montón de niños enchufados…a lo que sea…incapaces de solucionar ningún tipo de problema. No han tenido el ejemplo a seguir en un sin numero de situaciones, mejor dicho, no han estado concientes de lo que pasa a su alrededor y no han adquirido ese “manual de instrucciones” que se aprende de los ejemplos del diario vivir por estar pendientes al “game boy”, Psp, Ipod, mp3, “laptop” y/o cualquier artefacto electrónico que los enajena de la realidad. Por mas que el mundo reduzca a una pantalla y a un teclado es un mundo subjetivo lleno de opiniones no siempre certeras y no dan la oportunidad de crear opiniones propias…”youtube” no es una fuente fiable de noticias.
Me preocupa de manera inmensurable la falta de experiencias tangibles durante la infancia. Los niños se están criando a medias y nos preguntamos porque están encontrando que 1 de cada 166 niños en la nación americana es diagnosticado con alguna gamma de autismo. Estamos criando una sociedad…vamos…antisocial y no hacemos nada al respecto. Mientras sigamos haciendo las filas kilométricas para reservar el Wii, el Zune o el Playstation 3 pa’ que el muchacho no joda por un rato vamos a seguir pudriendo esos cerebros en desarrollo.

Hmm...no estaremos forzando una evolución puntuada?

Propongo algo sencillo…ya que es irreal enajenar a los niños de la realidad en que vivimos…vamos a alterárselas un poquito. En lo personal voy a designar una noche de juegos de mesa con mi hijo y la housemate (te jodiste Glifo) y le voy a prohibir el uso de Ipod y PSP fuera de la casa.

¡No es mucho…pero algo es algo!

Noviembre 26, 1997

2006-12-28T20:55:00.000-04:00

La tristeza es necesaria para purificar el alma…

…mi alma debe estar bien sucia.

Hoy viví uno de los días mas dolorosos de mi vida, lo increíblemente triste es que es solo el comienzo de muchos por venir.

Mi hijo es producto de una relación con un hombre casado.

No me arrepiento.

El donante ( o sea, el padre) nunca se hizo responsable. Vamos no se lo hice fácil y el no se esmeró. A los ocho meses de embarazo me preguntó que si le iba a poner su apellido y le conteste que lo haría cuando me demostrara que iba a ser buen padre. Nunca más lo vi.

Cuando mi hijo tenía alrededor de seis años empezó a cuestionarme acerca de su padre. A la tercera noche de llorar por el se lo busque y lo encontré. El accedió a compartir con el niño. Esto duraría alrededor de una semana y media. El muy imbécil le dijo al niño que tenia tres hermanas y por supuesto el quería conocerlas, lo empezó a presionar. No volvió a llamar.

Le mentí a mi hijo, le dije que su padre se había mudado a un país muy lejano y que se le iba a hacer muy difícil verlo o hablar con el pero que el lo quería mucho y algún día lo iba a volver a ver.

Tres años después el día llego.

A mediados de noviembre lo llame. Me sorprendió lo cooperador y comprensivo que fué. Le explique que ya era hora de relacionarse con el y que ayudara económicamente. Le explique que quería hacerlo de buena manera y no quería involucrar al tribunal. Esto debía hacerse de forma civilizada, por el bien del niño. Me ofreció todo su apoyo y me indico que me llamaría en varios días. Paso una semana y no llamo. Lo volví a llamar. Cuando contesto el teléfono el muy canalla me dijo que no se encontraba! (como si yo no conociera su voz). Al otro día un compañero de trabajo me dijo que ellos no tenían tiempo para atender los problemas de faldas por teléfono y que si me daba la gana que fuera al tribunal.

¿Lo denuncié por abandono…mencioné que es policía?

Hoy fue la primera vista…pidió una prueba de ADN.

Aquí expongo mi teoria…

Mientras tengamos oportunidad de joder al de adelante lo vamos a hacer, cueste lo que cueste.

El sabe perfectamente que es su hijo y vamos, aunque dude de mi fidelidad el niño es idéntico a el…en todo, pero por supuesto tiene ganas de joder.

Aquí expongo mi segunda teoría…el tipo no tiene cerebro.

Va a pagar $1000.00 dólares por la prueba de ADN, la corte se dió cuenta de la jugada y le advirtió que cuando se pruebe científicamente que es su hijo le iba a implantar pensión retroactiva desde el primer día de mi reclamo…ah y que por favor llevara el acta de nacimiento del niño para ordenar el cambio de apellido en el momento que se me entregara la evidencia de paternidad.

Luego de la vista hable con el…me dijo que piensa que tiene cáncer. Ya en ese momento no pude aguantar mas…empecé a reír como una desorejada. Por supuesto me dio una mirada de confusión severa.

Le cuestioné el tipo de cáncer y donde había comenzado…su mirada de confusión fue aun mas profunda…me estaba mintiendo. Básicamente tiene un nervio pillado y perdió la utilidad de un oído…( alguna ves les conté que soy medico frustrada…en vez de leer Cosmopolitan leo medical journals).

Luego me dijo que lo habían botado de la casa…que en vez de una pensión ahora iban a ser cuatro…otra mentira.

Me vendió un cuento triste tras el otro…

Con cada mentira y soborno emocional que me daba más enderezaba yo mi espalda. Le explique que no iba a ceder y que de ahora en adelante lo iba a tener agarrado por las bolas. Aquí se invirtieron los papeles…o reacciona y le da tiempo a su hijo o lo iba a clavar con la pensión…el dinero no es lo primordial.

Ya no estaba en la libertad de seguir haciéndole daño a mi hijo.

Entiendo que esta dando los últimos aletazos. Es hombre…esta en su naturaleza ser mezquino y por supuesto va a tardar en asimilar el hecho que de hoy en adelante otro ser humano depende de el.

En su momento va a reaccionar…

La Cena del Viernes...

2006-12-09T10:44:00.000-04:00

( que cojones mano…)

Hola! Que bueno que llegaron!

(hijoeputa no sabes que cuando vas a traer gente de mas a una cena se avisa…)

Hola…Alicia, mucho gusto. Pasen adelante están en su casa.

(MI casa pendejas y cuidado con romperme algo)

Desean algo de beber?

(cianuro? Clorox? Windex?)

Hay coquito y esta riquísimo!

(jejejejeje con un leve toque de saliva mía…me le pegue a la botella)

Y que…tienen hambre o comemos un poco mas tarde?

(mas vale que mas tarde puñeta…tengo que poner mas papas al horno pa las presentás)

Es estilo buffet…se sirven lo que quieran…

(seguro…si vinieron sin avisar…no cabemos en la mesa!)

Si…siempre quise un sofá blanco…cuando lo vi sabia que era el que quería…

(como se te vire esa cervecita en el te amputo la mano…envidiosa)

Taco NO!!!!

(no puede ser… la meó…el cabron alzó la pata y la meó...jajajajajajajajajajaja me meooooooo)

Ay Dios mío disculpa! Taco malo…no se orina a los invitados! Perro loco…

(jajajajajajaja no puedo…eso es un perro guardián de verdad…jajajajajajaja tengo que guardar el hueso ‘pa dárselo después que se vayan…jajajajajajajajajaj)

Talvez un poco de jabón lo saque…que vergüenza…

(jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja Taco…eres el mejor)

Gracias…me alegro que te guste, es una receta de mi mamá.

(vamos…pidemela pendeja ‘pa dártela mal…ingrediente principal…Exlax)

Pero porque se van tan rápido…si la noche es joven!

(arranquen pal carajo que tengo un sueño cabron y mis niveles de tolerancia ya no son los mismos)

Bueno…será para la próxima vez entonces…

(si ‘ta bien…pa la próxima…cuando nos veamos en el infierno)

Besitos…

(no me toques, no me toques, no me toques)

No! Y que carajo creen que pasa por la mente de la gente cuando se aparece un presentao a la puerta!

Simpatia

2006-11-28T13:28:00.000-04:00

Creo que ya me debo preocupar...

Hoy me preguntaron que porque soy de la manera que soy. Puedo entenderlo de varias maneras...

Porque soy tan simpatica?

Porque soy tan buena?

Porque soy tan chula?

La realidad es que me lo preguntaron por lo bicha que soy.

Una compañera de trabajo me comento que se quedaba sin plan medico y me eché a reir, si a reir. Bueno, no soy tan despiadada...miento...si lo soy pero es que esta cabrona se lo merece por bruta ah...y puta.

Un poco de trasfondo, vamos, para que me entiendan...esta cabrona que llamaremos, dejame ver...Sussette (nombre de puta, por supuesto) se pasaba hablando de lo maravillosa que era su vida sexual con su marido. Lo rico que era “ hacer el amor con el hombre que amas” (creo que acabo de vomitar un poquito en mi boca...perdon), todo lo exitante de planear el encuentro y la “batita sexy” que le lucia a su hombre. Luego pedia dias libre en el trabajo para ir de retiro matrimonial y su “signature comment”...cuando te veia con cara de preocupacion te preguntaba si estabas masturbada ( en ves de decir perturbada).

Solo Dios sabe por lo que paso a diario.

Bueno volviendo al hilo...Sussy termino dejando al marido. Se comio toda la mierda que habia hablado y confeso que el tipo no la tocaba, seguro, si es gay...la unica que no se daba cuenta era ella. Lo triste es que ella le pego cuernos con un tipo virgen y lo intimido...pobre infeliz. Luego que le cogio confianza a lo de los cuernos bendito, el tipo se tuvo que comprar un convertible. No habia hombre muy gordo, muy flaco, muy alto, muy bajo ,muy lindo o muy feo que no se llevara enredado...si mas puta que yo!

Ahora explico lo de bruta...al divorciarse le dejo la casa, los muebles, el terreno, coño le dejo hasta el perro al tipo que by the way...el era el que no la tocaba...Yo lo dejo en la calle y por mi madre le pico toda la ropa y le lleno el closet de ropa vintage de loca.

El tipo la saco del plan medico ayer.

Despues pretende que le coja pena...que se cague en su madre y asuma la posicion...pa’que fue tan pendeja.

Happy Sanguivin

2006-11-20T08:52:00.000-04:00

Las doce marcaba el reloj de la sala
prendido de sueño la luz apagué
cuando oí una fuerte voz que me llamaba
y aparecióseme Lucifer-”No tiembles de miedo”me advirtió que es falso
“lo que te han contado los curas de mi”
”conozco tus trucos” le dije al diablo
“búscate otro fausto y déjame dormir”
”el cielo que sueñas” contesto enfadado
“es un club privado de gente formal,
yo vengo a llevarte de viaje conmigo
al país del que nadie a vuelto jamas”.
Hizo un gesto con su mano
y en el espacio me encontré,
volando con alas de espuma
mirando la tierra a mis pies
Enjambres de estrellas cruzamos veloces
mientras en mi oído sonaba su voz:
”Hace muchos siglos” me dijo
“en el cielo hubo una sangrienta revolución,
un grupo de ángeles nos levantamos
contra el poder absoluto de Dios,
como todo vencido conocí el exilio
la calumnia el odio y la humillación,
pero te aseguro que de haber ganado
ni muerte ni infierno
ni cinco ni dos,
ni tuyo ni mio
ni odio ni trabajo,
habrían existido,
ni diablo ni Dios”
“Déjame vivir contigo, demonio amigo”
supliqué “no me hagas volver a la vida perdida ya mi antigua fe”
Escuchose entonces un bárbaro trueno
y en mi cama sudando debí despertar,
mi amigo el diablo se esfumó gritando
”Cuenta lo que sabes a la humanidad”
Desde entonces robo, bebo, mato, arrastro una miserable vida criminal,
pues se que a la muerte me estará esperando
en el dulce infierno mi amigo Satán.
Sí, esto que les cuento es una historia cierta,
ustedes si quieren me creen o no,
pero no le cierre la puerta al diablo
si llama una noche a su habitación

Título: Mi Amigo SatánAño: 1980Letra: Joaquín SabinaMúsica: Joaquín SabinaDisco: Malas Compañías (1980)

Guaynabo City

2006-11-17T14:07:00.000-04:00

Rrrrayos...o debo decir damn!

Ya casi somos unitedstatians (como diria Emma)! No solo llamamos a la fuerza policiaca de Guaynabo la "city police", pagamos "state tax" y somos "rubios" (jodidos metrosexuales) ahora usamos el daylight savings time!

El otro dia iba de camino a mi casa cuando me fije en el reloj del multipisos que queda al final de la carretera #2 y decia que era una hora mas temprano de la que decia mi reloj.

Será cierto...? Mi corazoncito se detuvo con el simple sueño de PODER VER MI PROGRAMAS DE LA NOCHE PUÑETA!

Se preguntarán que porque grito....

Desde que el horario cambio en el norte no puedo ver mis programas...me quedo fucking dormida...si dormida. Me duermo con las gallinas y ya a las 10:00 p.m. caigo inconciente como si me apagaran el switch.

Traducción...

No veo Dexter, Heroes, CSI (el original el resto me la hinchan), Grey's Anatomy, House, Weeds y Medium.

Como se supone que pueda vivr sin mis manuales de supervivencia?

Me explico...

Dexter me enseña a que la socialización es necesaria...no...no puedo dejar ver mi verdadero yo antisocial y poco tolerante.

Heroes...helloooooo el tipo que se mete heroina es un heroe...ah y el chino me tripea.

CSI...el dia que alguno de estos comemierdas que me rodea me joda demasiado lo mato y nadie se va a enterar...voy a saber como tapar el crimen.

Greys Anatomy...me gusta ver " beautiful people" pegandose tarros y chichar con todos menos el perro...me inspiran a seguir la dieta.

House...je...ese es mi heroe. Le importa un carajo el resto, maltrata a todo el que le rodea, se mete pepas y salva vidas. Que proposito me sirve...ninguno...es que el tipo me cae bien.

Weeds...my career goal!

y finalmente...Medium...cuando muera quiero atormentar a todos los que me hicieron la vida de cuadritos.

Como ven...mi crisis es genuina.

Como dirian los atorrantes cafres que janguean en Mijani's...Gangster...que hago?

By the way...

PUÑETA...PONGAN EL RELOJITO ESE DE MIERDA EN HORA RIDICULOS GUAYNABICHOS!

Nota Aclaratoria...

2006-11-09T20:31:00.000-04:00

Al otro día de la aparición de Cristo en el portón de casa lo quitaron. Los vecinos se quejaron de que parecía una pandilla de santeros haciendo un brujo...fuera de coñas...lo vendo al costo!

Santa Hitler

2006-11-08T21:12:00.000-04:00

¿Alguien me puede decir que carajo pasó con el pavo?

¡HELLOOOOOOOO!

¡Hoy llegué a mi casa y en la entrada ya habían puesto el jodio nacimiento! No esta de mas decir que en lo que la puta de la guardia aparecía tuve una conversación muy profunda con Cristo…tan cómodo en su cunita de paja…

…pajas mentales tienen estos comemierdas coño! De donde carajo sacaron la idea de saltar de Halloween a Navidad?

Mano…a todos sitios que voy ya tienen arboles de navidad, cintas y un pendejo con gorro de Santa. Lo proximo sera ametrallar a los reyes…

Por mi madre que Santa era Nazi!

Celebremos en Grande!

2006-10-30T19:31:00.000-04:00

Por poco quemo la escuela donde trabajo. Si así como lo leen…por poco quemo mi lugar de trabajo así llenito de niñitos pequeños, indefensos y tiernesitos ( bueno…tiernos por dentro y tostaditos por fuera hubieran quedado…definitivamente).

Bueno lo contaré desde un principio…

Todo comenzó cuando mi jefa me dijo que este año escolar no tendría grupo, solo supervisaría el piso así asegurando un mejor funcionamiento del personal. Bueno…fué así hasta que una de las hijas de puta…mal nacida maestra decidió renunciar e irse a dizque mejores condiciones de empleo… (jodía ignorante). En ese momento se contrató a la que pasaría ser el fraude… Supuestamente tenia una experiencia y un manejo de grupo violento y mejor que ella no se conseguiría…si…’ta bien. La tipa no duró dos semanas.
Bueno…en ese momento que nos dimos cuenta que la tipa no iba a volver decidimos que yo asumiría el grupo.

Como se podrán imaginar soy una maestra sumamente creativa y lo que no me invento es por que no existe…y lo hago de mala fé, para hacer quedar mal a las otras maestras. ¡Mi salón esta decorado al estilo de Barney y si veo que alguien hace algo bonito me molesto y lo mejoro (después me pregunto el porqué de mi karma)!

Octubre es mi mes favorito. Podemos hacer adornos bien creativos pero super sencillos de hacer. Por ejemplo…hoy hicimos un Jack-o-Lantern. Para esto le hicimos un hoyo a una calabaza y le sacamos todas las semillas. ¡Como se imaginan fue todo un éxito! Pero por supuesto…no lo podía dejar ahí…tenia que llevarlo más allá. Tenia que llevarlo al punto donde todas mamaran y me envidiaran. Decidí tostar las semillitas de la calabaza que los niños habían sacado y dárselas a probar.

Todo fué viento en popa. Los chicos se lo gozaron…las maestras mamaron…y una vez limpiamos las semillitas las puse en el horno. No había pasado un minuto que una de las maestras me busco al salón y me dijo que el horno estaba botando humo. Por supuesto corrí a la cocina…

¡Hellooooooo retardada si ves humo salir del horno saca lo que se esta quemando….! No ella decidió buscarme para darle oportunidad a lo que fuera a que cogiera fuego…y así fue. Mis preciadas semillitas se prendieron en llamas. Cuando abri el horno me percate de lo iluminado que estaba y no era la bombilla, era el fuego…

¡Lo inverosímil de esta historia no es que se quemaron las semillas, ni siquiera que el horno se incendiara o hasta que la imbécil aquella no sacara las semillas antes de que se prendieran sino que tres personas se pararon frente al horno encendido a comentar que estaba en fuego!

¡COJONES!

Se quema la escuela lo unico que iban a encontrar eran los restos de aquellas tres pendejas mirando el horno…

Una vez vi el fuego tome el extintor y apague el inferno. Si supieran que no me duele haber perdido las semillitas ni que la escuela cogió peste a humo por par de horas y hubo que desalojar al patio a los chuiquillos…lo que me duele es mi orgullo. Escuchar a aquellas viboras burlase de mi y de mis habilidades culinarias…sarta de envidiosas…me jodio la mente.

Obviamente no me di por aludida.

Por ahí viene Acción de Gracias y se van a tener que arrodillar…

Benson Menthol...

2006-10-27T23:04:00.000-04:00

Por cierto, no le vendría mal una mano de pintura al techo…

…últimamente me fijo mucho en el…especialmente cuando dejo colgar la cabeza hacia atrás en mis momentos de desesperación…

Deje de fumar…

Una costumbre se hace en 3 dias…se rompe en 6 semanas.

Cojones es!!!

Llevo mas de dos meses sin fumarme un rico palito de cáncer y aun me arranco el pelo por uno! Esto lo escribo con un cigarrillo apagado en la boca como si por obra de magia me fuera a quitar la desesperación…que comemierda.

En estos momentos estoy en la disyuntiva entre fumar y no fumar...

Jamás pensé que se me fuera a hacer tan difícil. Cuando digo difícil entiendase que me eche a llorar hace media hora porque quería mi cura de nicotina…

…que se supone que haga? Me compro un parcho? Mano tu sabes cuantas cajetillas me pudiera comprar con lo que me cuesta una caja de parchos?

No, parcho no.

La pastilla dicen que funciona…pero si quedo en cinta…mi hijo saldrá con seis dedos en una mano y tres patas?

No, pastillita mágica no.

Comer como una cerda? Bueno todo depende del cristal con que lo mires…si no te molesta perder la visibilidad de tu… erm…pájara…

No, comer…bueno, el lunes empiezo la dieta.

Cristo arrópame en tu manto de calma y quitame estas ganas de fumar! Porfin entiendo el concepto del infierno…dejare de pecar.

Tras de blasfema…embustera. Me merezco la miseria que estoy viviendo.

Cristo Vive

2006-05-10T20:05:00.000-04:00

El sábado pasado fué la primera comunión de mi sobrino…nada como ir a la iglesia borracha para sentirte culpable y pecadora.

Tan pronto entré por la puerta sentí un ardor peculiar en la planta de los pies, como si me estuviera prendiendo en fuego seguido de un leve temblor. Cuando logro alzar los ojos (la resolana me molestaba) me fijo en los apóstoles de las vidrieras…todos me miraban y movían sus cabezas como diciéndome que pena…¡ya cuando empezaron a secretear me encojoné y me cagué en la madre de Cristo! Mire puñeta…comulgué y luego me di una copa de vino pa' bajar la hostia.

Ese día comenzó de manera peculiar. Me levante después de dormir hora y media después de beber como una cerda. La noche anterior fui a Nono’s a ver a Cultura y mi amigo el bartender se encargo de envenenar mi sistema con algo llamado After Shock. Lo único que recuerdo es que sentí cuando aquella mierda me limpió los senos nasales tan pronto me lo bebí…

Volviendo al sábado…cuando abrí los ojos sentí una sensación extraña en el área del esfínter…por poco me cago…literalmente. Dios…solo tu podrías quitarme estas diarreas así que me bañe, me vestí y me fui a la iglesia. Cuando me percaté que los apóstoles me miraban me senté en el banco para guardárselo a mi familia.

Yo sola no podía velar todo ese banco así que reclute la ayuda de mi inocente hijo, ( pobrecito no sabe lo sucio que le jugo Dios al nacer de mi, yo el me revelo y me hago socio del diablo! ) En una que me estoy durmiendo siento que alguien se sienta en MI banco. Coño, era una dulce viejecita bastón en mano. Le pido disculpas y le explico la situación y esa vieja cabrona me ha dicho que no se iba mover…que mi familia buscara donde sentarse. Buej…yo ciertamente no iba a seguir ganándome el tridente y la deje en paz, total yo había llegado a tiempo y estaba sentada muy cómoda. Allá los hijos de puta de mis hermanos que nunca pueden ser puntuales…que se mamen la misa de pie.

Al llegar mi madre la situación cambio. Verán, a mi dulce madre le tiene miedo hasta el diablo. La loca insulta a cualquiera, hace un show y luego se hace la victima. Ya como a mi nada me abochorna la deje que fuera a donde la vieja y saque mi bolsa de pop corn. Después que intercambiaron par de cagas de madre (muy finamente debo añadir) y la vieja empujo a mi madre con el bastón mi hermana se llevo a laloc (como cariñosamente le decimos a laloca de mi madre) y todo se calmó.

Tres horas después o por lo menos asi lo sentí el cura muy dulcemente nos ofreció la paz. Ahh que momento…vería a la hipócrita de mi madre ofrecerle la paz a la vieja cabrona y yo me mearia de la risa.

Son pocos los momentos en que hasta Dios se tiene que echar pa’tras y mearse de las hipocresías eclesiásticas…por mi madre que cuando me iba Cristo me guiño un ojo y me dio un thumbs up!

Respeto

2006-05-01T20:07:00.000-04:00

¿En que momento es que uno llega a perder el respeto?

No hace mucho me fuí de fin de semana con unos amigos a la casa de playa de mi hermana. Uno de ellos era un gringo que nunca había visto la playa y el otro obviamente era el famoso Emma.

Llegamos de noche y esta de más decirlo…rompimos a beber. Como a las dos horas decidimos dar una vuelta ya que la noche estaba bien bellacosa. No había luna y se veía el firmamento como si lo hubiese dibujado un niño de cinco años…no faltaba una estrella. Cuando llegamos a la playa vimos unas sillas, de esas que se reclinan y nos acostamos, los tres en fila a hablar mierda y a cantar canciones…cosa de borracho.

Ya cuando el alcohol hacia su efecto máximo o sea nos empezamos a quedar dormidos sentí una lluvia de algo poco agradable…si el maricón de Emmanuel me tiro una bola de arena. Me lleno la cara, es mas, todavía, par de semanas después estoy escupiendo arena. En esos momentos firmo la declaración de guerra y no lo sabia. Me quede tranquila. Me levante, me sacudí, lo mire y le advertí que esto no se quedaba así. El cobarde se paro a correr como una niña chiquita…no…como una puta. Una vez lo alcance me acorde de las técnicas de defensa personal que me enseño el donante (traducción…el padre biológico de mi hijo). Lo tire al piso y lo hice comer arena. Yo escupiré arena todavía…pero el cabrón la sigue cagando.

Pensarán que este fué el momento culminante de la noche…pues no. Cuando nos cansamos de actuar como infantes nos percatamos de una mancha blanca en el agua que brillaba como algo nunca antes visto. Era el culo del gringo. Dios…se había quitado TODA la ropa y se había metido en cueros al agua. En ese momento creí en Cristo y empecé a orar. El tipo se había metido en el agua sin saber nadar y el mar estaba sumamente picao. Las piernas me empezaron a temblar y no me hacia caso…no quería salir. Obviamente detrás de el nos tuvimos que meter Emma y yo a ver si no terminábamos en la primera plana del Vocero...“Tres ballenas flotando por la costa este de la isla fueron divisadas anoche por la guardia costera…”

Cuando vi que la nota le había bajado al gringo me relajé…el que no se podía relajar era Emma con el miedo que con una ola el gringo le cayera ensartado…estaba en cueros… cualquier cosa podía pasar.

Por fin logramos sacar al gringo del agua…nos fuimos a la casa a seguir bebiendo.

¿En que momento he perdido el respeto de mis amigos que se sienten en la libertad de encuerarse cuando les sale del forro? No sé…pero creo que es buen momento para sentarme a analizar mi vida…

Random thoughts...

2006-04-27T22:05:00.000-04:00

No encuentro de donde sacar mi inspiración para escribir. Llevo semanas sin poder plasmar mis emociones y pensamientos así que he decidido simplemente escribir la primera mierda que se me ocurra…pues aquí va.

Ahora me ha dado por piratear música…coño ni la gran discoteca tiene tanto surtido…erm…talvez no deba hablar de esto…next…

La semana pasada fui a Shannan’s…no vuelvo. Dios…que carajo me pasa, me estoy poniendo vieja! En un momento dado pensé que me iba a encontrar con mi hijo allí…me fui deprimida…no quería pasar a ser la vieja ridícula .

Volví a e-harmony…loser…pero con polvitos pendientes…jejeje.

Se me volvió a joder la guagua. ¡Sea la madre PUÑETA! Estoy apunto de prender en fuego la hija de puta a ver si no explota como un ciquitraque y se acaba de joder esto. Esta vez me dejo en Condado a las 4:00 de la tarde debajo del sol…en un momento dado lo único que me venia a la mente era el anuncio de Sprite de “papitas saladas” un poco mas y me deshidrato allí esperando que mi cuñado me buscara mano. La abandoné a su suerte abierta y con las llaves en el cenicero a que el gruero la buscara…para mi desgracia no se la robaron y una vez mas esta en el dealer…a ver que mas me pueden joder estos jodios pillos.

Se acercan momentos difíciles…el país esta en crisis…creo que pronto alzaran los impuestos de la bebida…NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Hace par de semanas no recojo mi cuarto…tendré loseta o alfombra?

AHHHHHHH…voy ‘pa Calle 13…que pensaran de nosotros en Japón pon…

Aun no entiendo por que mis amigos dicen que tengo ADD…

Cociné después de un mes…ahora me acuerdo porque no cocino hace un mes…

Discutí con Emma…me desquite comprando tres pares de zapatos…jejeje.

Hice las paces con Emma…no pienso devolver mis zapatos…jejeje

Conocí un mexicano…mmm…suena bien…vamo’a descojonarlo…a lo boricua...

Este martes...Oreja de Van Gogh…Plaza Colón… ¡GRATIS! Voy pa’lla…y con perversas intenciones…

5 de Mayo…Cultura en Plaza Colón…voy con peores intenciones…

Hoy me quedé sin ver a Fiel a la Vega en Claridad...mierda...mi babysitter se me escapó!

Estoy considerando Rytalin…creo que me puede ayudar…

Falta de inspiracion...

2006-04-27T10:33:00.000-04:00

Hay que joderse cuando las palabras no quieren fluir...

(((Secuestro)))

2006-04-14T15:32:00.000-04:00

Esto es un aviso importante. Soy Glifo y he tomado por asalto a este blog. Para comunicarles que Alicia ha sido secuestrada del país. Esto se jodió Fernández. Ahora sí que se jodió. Me han llegado rumores de que ella vive y sobrevive y se lo esta gozando...sobregozando y que cuando la suelten viene con tó' . Esperemos que así sea. Ya que es Viernes Santo recen por el que se la llevó.

Dura soledad...

2006-03-28T19:15:00.000-04:00

La soledad tiende a joder…

Hace alrededor de seis meses me subscribí a un servicio para conocer al amor de mi vida. Este consiste en contestar un cuestionario y con esa información te llenan un perfil psicológico. Con este perfil te “matchean” con parejas que tengan tus mismos intereses y que haya un alto nivel de compatibilidad. Así logran crear parejas inseparables.

¡FRAUDE!

¡COJONES ES!

Llevo pagando seis meses, tengo a San Antonio de cabeza y le alquilé el alma al diablo y no cae ningún cabrón…corrección…no cae ningún cabrón que valga la pena.

Comencemos desde el principio (valga la redundancia)…

Una vez me empezaron a llegar “matches”me sentí como Doña Bárbara…devoradora de hombres. Disponía de sus perfiles como me daba la gana…demasiado bajito…NO, demasiado gordo…NO, bruto…NO, vago…NO. Era mi propio Costco de hombres disponibles…sí venían en “bulk”.

Pues mira…no me iba nada mal. Los tenia locos…una boricua (por alguna razón dices P.R. y rápido piensan en el culo de Jennifer López). Me llamaban a todas horas, me dejaban mensajes hermosos (puro engaño…bastardos), hasta me llamaban la puertorican princess…a todas estas me empezó a interesar el primero…Dave.

Dave era perfecto (el primero de los perfectos). Era guapo, dulce, religioso, inteligente, atento y los mas importante loco conmigo. Con este desperdicié par de meses hasta que el hijo de puta me dijo que no podía con la distancia. Yo creo que lo espante cuando me le cague en la madre a Cristo en par de ocasiones.

Luego vino el psicólogo. ¡Ayyy este si era el que era! Era bello, graciosísimo, RICO, y le encantaba viajar (sin duda se tiraba pa’ca a verme). Pues mira sí vino a verme. Cuando llegó fue como mi primera navidad. No podía quitarle la “envoltura” lo suficientemente rápido. Una pena que viniera defectuoso de fábrica. El tipo se había divorciado hacia diez meses y para su desgracia yo era idéntica a la ex mujer…digo sin los rasgos paranoicos (palabras exactas). Que se cague en su madre…next.

Luego vendrían varios bellacos sin tema de conversación…bastante sucia soy sin que me agiten…next.

Mike…si Mike es el próximo…bueno Mike y Chris. Esta vez no perdería el tiempo mano. Chris era chulo, dulce, guapo y bruuuutoooo. Mira si es bruto que no sabia como instalar un web cam…¡puñeta inserta el cd y sigue las instrucciones mamao! Mike era todo lo contrario. Era brillante, sabia lo que estaba pasando a su alrededor, no era rico pero tenia potencial y podíamos hablar de cualquier tema y no se intimidaba (si soy tan abierta a todo que suelo ser intimidante, que cojones).

Mike y yo estuvimos hablando por tres meses hasta que vino a verme. El cuerpo entero me temblaba cuando me llamo a decirme que me esperaba en una barra cerca de mi trabajo (nada como el lubricante social para aplastar las inhibiciones). Dios…este podía ser el hombre con quien podía compartir mi vida…y además iba a librar después de varios meses…¡ALELUYA!

Pues como se deben haber dado cuenta…todo se fue a la mierda cuando nos conocimos. No hubo química, sí química. Todo se redujo a esa primera sensación que te arropa cuando lo vez por primera vez. No sentí el corazón parar y ahora me lo tendría que mamar una semana en lo que volvía al infierno de donde vino.

Decidí que era mejor ser honesta.

Da la mala pata o mejor dicho suerte que el tampoco perdió la respiración cuando nos encontramos por primera vez. Fue como encontrarte con un primo que no veías hacia mucho tiempo…decidimos ser amigos.

Ahora…se deben preguntar acerca de Chris…todavía esta tratando de instalar el web cam…

Me di de baja de la mierda esa de E-Harmony. Se pueden meter lo perfiles psicológicos por el culo o mejor aun…los pueden enrollar y fumárselos me da lo mismo…por lo menos si se los fuman se pueden ir en el mismo viaje que me montaron a el módico precio de treinta dólares mensuales…hijos de la gran puta. ¡Viva el capitalismo!…hasta el amor se vende y por Internet.

Sangre

2006-03-19T18:09:00.000-04:00

Me siento tan orgullosa hoy…

Estaba preparando la ropa para lavarla cuando me tope con la camisa que use el miércoles. En ella había un pin en forma de gota de sangre...es de la Cruz Roja Americana.

El miércoles doné sangre por primera vez. La escuela de mi hijo estaba recogiendo sangre para la Cruz Roja y decidí que era hora de que hiciera algo por la patria. ¡Mano que cosa cabrona!

Cuando entre al salón se me helaron las manos. Vi de frente las sillas donde te hacen todo el proceso y en ellas había varias personas sentadas de lo más relajadas. Ahí comenzó mi histeria…¡Dios pero es que no se daban cuenta que tenían una aguja del grosor de un sorbeto en el brazo!!! Buej…Me entregaron un panfleto para que lo leyera a ver si era candidata…pues aparentemente si lo era…no había estado en Camerún en los últimos 30 años, no me puyo, no he tenido sexo con parejas sospechosas ni he estado en orgías. Ya para este momento tuve que hacer una pausa e ir al baño…(esas malditas diarreas nerviosas).

Así que pase a la segunda etapa…la entrevista. Me pidieron toda mi información para que en caso de que algo raro salga en la prueba ellos me puedan contactar…¡coño mano como si la aguja no me preocupara lo suficiente! Todo iba viento en popa…aquí se me apreto el pecho.

De ahí pase a que me midieran la hemoglobina…mi última esperanza de no tener que donar y sentirme tranquila pero noooo…tenia que tenerla bien…por poco vomito.

Llegue a la silla. Todo me daba vueltas pero seguí ahí. Aparentemente se me notaba en la cara ya que todo el mundo me preguntaba si estaba bien. Mentí y dije que no me pasaba nada y continué el proceso. Cuando vi a la enfermera acercarse se me aguaron los ojos, me preguntó que si era alérgica al yodo, mi mente quería decir que si pero mi cabrón corazón dijo que no así que me limpio el brazo. No había vuelta atrás. Ya en este momento no llamaba a Dios…le vendía el alma al diablo para que no me doliera.

Pues no me fue tan mal. Aparentemente la enfermera que me atendió tenía una puntería brutal y casi no lo sentí. Aunque la sensación de la aguja en el brazo fue molestosa no era nada que no se pudiera tolerar. El proceso duro unos siete minutos.

No me morí.

Todos los días me levanto, llevo mi hijo a la escuela, trabajo, busco a mi hijo, trabajo un poco más y regreso a mi casa. De la misma manera ignoro los problemas que aquejan a mucha de las personas que me rodean. No ha sido hasta hace poco que me he dado cuenta lo afortunada que soy. Tengo una familia que me apoya pase lo que pase, un hijo saludable, un trabajo estable que me gusta y un círculo de amistades que aunque pequeño es genuino.

Hay que ser agradecidos…un poco de mi puede salvar una vida.

Interrumpimos la programación regular…

Bueno la verdad es que si soy un drama queen y eso no hay quien me lo despinte. A petición popular la versión menos diplomática de lo sucedido en la sangría…

…Una vez me quitaron la aguja pude respirar. Me dijeron que subiera el brazo y así lo hice…pues bien…no era una simple curita lo que te ponían…era tape de empacar por mi madre y no solo eso…lo que voy a contar es de puro espanto…

La puta esa…si la enfermerita…me dio las instrucciones de cómo portarme después de la donación. Me debería dejar el vendaje cinco horas, debería mantenerme fuera del sol y no debería beber en 24 horas…24 HORAS! Mano esa noche iba a ver a Roy Brown en la iupi y luego iba a ver el juego de Cuba y Puerto Rico (no hablemos de ese tema).

Se me jodió el parto…tendría que pasar la noche sobria.

A eso de las siete y media llegó Emma a casa…estaba loco por irse al concierto así que en lo que el comía yo intentaba quitarme el vendaje…mano no se despegaba! El me vio en mi dilema de no saber si halarlo o ser delicada y suave. Me ofreció su ayuda y entré en pánico. Esa sonrisa a medias que me dio me dijo que me iba a hacer sufrir…¡pa’ eso me la quito yo…cabrón!

Ay Dios mío de solo acordarme se me aguan los ojos.

¿Que tanto puede doler arrancar un tape? Si yo me depilo las cejas, pasé por una cesárea y me he enamorado del hombre equivocado en varias ocasiones esto seria como un bombo al pitcher…¡cojones es! Cuando hale el tape vi a Cristo pararse frente a mi y el cabrón se burlaba. Todo se torno blanco y me maree (obviamente Emmanuel se empezó a reír de mi desgracia). Una vez la intensidad de el dolor bajo mire mi bracito…lo menos que hice fue arrancarme la piel…el tape tenia una combinación de pelos y piel pegado a el. Mano no se si esa hija de puta le metió crazy glue o que pero esa mierda estaba pegada para quedarse ahí. No esta de más decir que se formo un hematoma de lado a lado.

Al otro día llegue con mi dulce bracito al trabajo. No hubo alma que me pasara por al frente que no le contara mi odisea. Con pena me preguntaban… ¿Y te dolió? ¡ Tsk…no jodas que si me dolió! Volví a la religión después de esta.

Me pasé el día en esas…me encantan esas palmaditas en la espalda por algo bien hecho.

Ahora regresamos a nuestra programación…

Entre nuevos amigos...

2006-03-14T03:12:00.000-04:00

La resaca no me deja concentrar…

El proceso de comenzar una amistad con un hombre es algo complicado…en especial cuando sabes que no debe trascender de una simple amistad.

Todos los días uno conoce gente en un sinnúmero de situaciones. Algunos te hacen reír otros pensar, hasta rabiar o simplemente no causan efecto en ti. Pero cuando te combinan todas estas emociones sabes que los quieres conservar. Lo complicado es no envolverte.

La madurez es la clave de una relación sana y libre de complicaciones. Que pena esta se rehúsa a tomar control cuando se necesita. Es muy difícil forzarla a que ponga controles y límites en especial cuando no lo deseas pero hay que hacerlo…no queda otro remedio.

Hoy me han hecho reír…rabiar…pensar.

…maldita conciencia.

Un simple comentario: Qué vale más, un segundo, o varios de placer sexual, o la eternidad de la mejor amistad posible. El sexo se puede conseguir hasta por dinero (claro, capitalismo), pero una amistad verdadera es inasequible, utópica, imposible por definición. La vida es corta, es finita y falible. Qué tal un poco de sinceridad, solidaridad, compañerismo en la lucha, verdadera confianza; sueños, sueños y nada más te ofrezco. Recuerda que la vida no es perfecta, nadie lo es, y tampoco es feliz, sólo se compone de momentos felices, preservémosla!!!

Y nos comenzamos a entender...

Actitud...

2006-03-11T14:35:00.000-04:00

Tu actitud es la que decide el rumbo que toman tus acciones.

Anoche estaba rabiosa. Tenia deseos de salir a joder con mis panas y así lo hice. Me bañe, me llene de cremas como de costumbre, me puse desodorante, me perfume y me fui al closet. No sabía que ponerme…tenía varios destinos hoy y tenia que combinar la vestimenta para que luciera bien en todos.

Me tire la tela…pero coño…la placita en tacos estaba cabrón. Me puse unos zapatos cómodos pero como que no era…me quite la ropa. Me maquillé a ver si eso me ayudaba a decidir. Me di cuenta que no quería maquillarme mucho. Esa no era la actitud. Solo quería estar cómoda y lista para cualquier evento que ameritara salir corriendo y sudar como una puta. Así que volví a mi closet y me puse los mahones de pintar, una camisa negra de manga larga y mis Reefs…esa era la actitud de hoy.

Al llegar a la placita me sentí en la gloria. Había caminado con cojones y mis pies no latían. Me di par de palos…chequeamos la puntuación…(¡que pela mas hijaeputa!) y nos fuimos a Tablas.

Al bajarme del carro me comentaron que estaban pidiendo I.D. ¡Coño…tengo 30 años que carajo de I.D. me van a pedir! Lo que nadie había realizado era que estaba vestida como una tráfala y no me iban a dejar entrar.

Pues mira…me pidieron I.D.

El bouncer se concentró tanto en regañarme que no se dio cuenta de mi vestimenta y mucho menos de mis flip flops. Le tire una sonrisa y un chiste y me dejo entrar…comemierda.

Al entrar mis amigas me miraron de arriba abajo y lo primero que me dijeron fue que solo a mi me dejan entrar así…es la actitud baby…una sonrisa y un chiste mata a cualquiera!

Después de par de palos mas comenzó la banda a tocar…Era Zorro Viejo…diablos ya yo estaba en la joda cuando se llamaban Secreto…los años te abofetean cuando menos te lo esperas. Me fui al frente…había que joder al cantante…

Sin darme cuenta mis amigas habían convertido la noche en mi cumpleaños. Le habían dicho al cantante que me llamara y me hiciera bailarle y que al stand del micrófono( nada como incitar a una amiga a hacer el ridículo en publico)…si seguro que lo iba a hacer…pendejas. De alguna manera me lograron trepar en la tarima. Lo que no se esperaban era que al que le moví el culo no fue al stand…sino al Pedro…el cantante. Fue como poner todo en pausa y mirarle las caras de asombro…les había salido el tiro por la culata…el tipo bailo conmigo cosa que no hace con nadie.

A todas estas mis pies se sentían muy bien…

No fue hasta que una puta me piso y me encojoné…me fui pal carajo.

Las inseguridades te suelen cohibir de lo que realmente deseas. Te hacen bajar cabeza y retirarte sin satisfacer tu inquietud. Así jamás vas sonreír…hay que dar las cosas por hecho…¿quien carajo te va a decir que no?

Y si lo hacen te cagas en su madre y sigues caminando…con una sonrisa...

Una simple cortesia

2006-03-07T21:17:00.000-04:00

Llevo varios meses a dieta y a la verdad que no ha sido fácil. Pasé por todas las etapas de inicio al comenzar la dieta…

Comienzo el lunes: diablos se me olvido que comenzaba hoy…la comienzo mañana.

Martes: que mierda no tengo Splenda y no hay madre que me empuje un café puya…la empiezo mañana.

Miércoles: cojones…quien empieza una dieta un miércoles…me desahogo y como todo lo que quiero y la empiezo el lunes etc.

…y ya por fin le he cogido el ritmo.

Como me encojona la gente persistente! No te has dado cuenta que cuando quieres rebajar siempre viene un hijo de puta que te quiere empujar un dulce!

Hijoeputa: Toma pruébate esto.

Alicia (con cara de sufrimiento): No gracias, es que estoy a dieta.

Hijoeputa: Ay chica un poco no te jode la dieta.

Que jodienda mano. Pero es que el hijoeputa no se da cuenta que en ese poquito esta la diferencia en que el mahon me corte la circulación de la cadera para abajo? O es que no entiende que en ese poquito esta el hoyito adicional en tu celulitis, o el rose que te acaba de joder tus muslos. No te digo…

Alicia: Chica no…la empecé hace días y no la quiero joder, creo que ya empecé a rebajar. Mira ya la ropa me queda mas holgada…que tu crees…me veo mas flaca?

Hijoeputa: ( si…’ta bien lechona, si tu lo dices) Pues mira que si. Sigue adelante. Pero segura que no quieres? Estaaaaaa…

Alicia: ( me cago en la madre que te parió flaca insípida te dije ya que no puñeta!) No, come tranquila que no quiero (si me lo vuelves a ofrecer te lo meto por el culo cabrona).

Hijoeputa: mmmmmm…no digas que no te ofrecí.

Alicia: (ojala te de unas diarreas que mientras mas corras mas alivio sientas) No te preocupes.

Así que la próxima vez que le ofrezcas algo de probar a un gordo y este te diga que no acepta esa respuesta y no le insistas…digo si no es que quieres que te lo hagan tragar…por el culo!

Eres esclavo de tus palabras...

2006-03-04T11:01:00.000-04:00

Si…soy patética. Viernes en la noche y que estoy haciendo…comiendo frente al tele.

Ya a mitad de Golden Girls recibo una llamada de un número desconocido…que carajo… ya era tarde para los cobradores así que decidí contestar.

¡Era Emmanuel! (¿quien carajo era Emmanuel?...pensé) Emma es un amigo de Glifo el cual yo había llamado hace dos días confundiéndolo con mi mecánico...se llaman igual y por alguna extraña razón yo tengo su teléfono guardado en la memoria de mi celular, cosas que pasan. Pero bueno…el estaba buscando a Glifo y pensó que ella podía estar conmigo.

Ella estaba en su casa tomando tequila y viendo el segundo season de Sex and the City apunto de masturbarse…!esa Samantha es la hostia!

De alguna manera la conversación escalo al punto de que en media hora el estaba en casa buscándome…íbamos a casa de Glifo y ella no lo sabia!

Señores…hay que comprender que yo no lo conocía. Era un perfecto extraño y que lo único que nos vinculaba era una amistad en común.

Aun pienso en la conversación y sigo confundida.

Ring…

Alicia: ¿Hello?

Emma: ¿Alicia?

Alicia: Si. ¿Quien habla?

Emma: Es el amigo de Glifo, Emmanuel.

Alicia: (pensando…¿que carajo habrá hecho Glifo ahora?)

Emma: ¿Mira, ella anda contigo?

Alicia: No mano, esta en su casa bebiendo tequila sola.

Emma: ¡Coño abriendo la botella estoy yo! Estoy tratando de conseguirla pa hacer algo hoy. Estoy aburrido y no tengo nada que hacer.

Alicia: Pues somos dos.

Emma: Coño no me digas que perteneces al club de los solteros aburridos que no tenemos nada que hacer un viernes en la noche!

Alicia: Si mano. ¡Es mas venme a buscar y le caemos…que se joda!

Emma: Pero mira…tu te atreves?

Alicia: Yo me atrevo.

Emma: Pues dale.

Alicia: Pues dale.

Emma: ¿Mira y donde tu vives?

Alicia: Te explico cuando salgas.

Emma: OK. Pero mira… ¿tu estas dispuesta a brincar verjas?

Alicia: Dispuesta estoy…lo que no creo que tenga es la habilidad.

Emma: Que se joda…yo te ayudo.

Alicia: Dale…pues me llamas cuando vengas de camino. Bye.

Emma: Bye.

¡Alguien me puede explicar en que carajo yo estaba pensando cuando accedí montarme en un carro con un perfecto extraño! Mano si me violaban y dejaban tirada por una jarda me lo merecía por puta!

Esa noche estaba destinada para lo impredecible.

Nada…Emma llego y lo tasé. Tenía cara de buenazo…ojos dulces y que carajo ya estaba ahí así que me monté, creo que mas peligro corría el. Tan pronto nos miramos nos dimos cuenta de que éramos dos irresponsables…¡pero que se joda! Arrancamos.

Nos reímos todo el camino.

Al llegar a casa de Glifo nos sorprendimos de que no había que brincar un carajo. El guardia nos abrió y saludo. ¡Vaya…que seguridad! Subimos los tres fucking pisos y llegamos al apartment.

La cara de Glifo valía un imperio! Se vistió y nos fuimos a Coaches.

Comencé a beber como una desorejada. Ya para el tercer Long Island había perdido el balance… ¡QUE RICO PUÑETA! Hasta las diarreas y el hangover del otro día valen la pena. Cogí una notita que ni Bethoven tocaba. Bailamos…jodimos…jodimos…jodimos…

De camino casa de Glifo salio el tema de las piscinas. Si…nos metimos en la piscina del edificio de Glifo a esa hora…y en cueros. El hecho de que soy gorda no me desvió… el hecho de que la piscina estaba cerrada no me desvió…el hecho de que todo se veía no me desvió…el hecho de que nos tuvimos que meter entre las tablas de la verja no me desvió…el hecho de que tengo treinta años y eso es cosa de chamaco no me desvió…Estoy cabrona.

Nunca había hecho algo así. Al amanecer me puse a pensar…

Coño…me tomó treinta años entender que la vida es corta y hay que disfrutarla al máximo. No quiero llegar a vieja y pensar en todo lo que no hice. Quiero simplemente sonreír en silencio al pensar en todo lo que gocé…Eres esclavo de lo que dices y amo de lo que callas.

La vida no es feliz…es un conjunto de momentos felices…no se quien carajo lo dijo pero Emma me lo repitió varias veces anoche.

En ingles...para que me entiendas

2006-03-03T18:54:00.000-04:00

Se me han quitado los deseos de ser feminista. Ya no siento la necesidad de ser independiente. No quiero cambiar yo la bombilla fundida y ocuparme de los cambios de aceite de mi carro. No quiero botar la basura. No quiero llamar al plomero. No quiero un vibrador.

I don’t want to be a feminist anymore. I don’t feel the need of independence. I don’t want to change the burnt out light bulb and take care of the car’s oil change. I don’t want to take out the garbage. I don’t want to call the plumber. I don’t want a vibrator.

Quiero que me atiendan. Quiero que me preparen el café de la mañana. Quiero que el se ocupe de cambiar la bombilla y que le cambie el aceite al carro. Quiere que el bote la basura. Quiero que el destape el inodoro. Quiero que su lengua me haga venir.

I want to be taken care of. I want him to prepare the coffee in the morning…bring it to bed. I want him to change the light bulb and take care of the car. I want him to unplug the toilet. I want him to make me cum with his tongue.

Soy una pendeja al pretender que me crean cuando digo que no necesito un hombre en la casa. Soy más que capaz de cuidar mi hogar y atender mis necesidades. Mierda…lo que debo decir es que atiendo mis necesidades por que no tengo otro remedio…PUÑETA!

I am an ass when I pretend for anyone to believe me when I say I don’t need a man in the house. I am more than able to take care of my home and my needs. Bullshit…what I should say is that I take care of myself because I have no other choice…FUCK!

Me estoy enamorando.

I’m falling in love.

El Circo

2006-03-01T19:03:00.000-04:00

Es que hay que joderse. Mi vida es un fucking circo y no me acabo de dar cuenta.

Mi carro ya tiene ocho años y la verdad es que ha jodido como le ha dado la gana. La última fué que el hijo de puta del mecánico pillo, que me atendía me lo acabó de destoletar. Le causó un corto circuito y lo menos que hizo fue joderle la transmisión. Buej…obviamente lo tuve que arreglar. Desde esa mi carro no ha vuelto a ser el mismo.

Hace dos días no quería prender. Para acabar de joder esto pasó a la hora de irme del trabajo. Noooo, no pudo joderse en la mañana ANTES de ir al trabajo…había que laborar (esta es la suerte del pobre…llego a ser rica y vamos…ni siquiera se jode el carro). En el momento que me doy cuenta de que la chatarra de mierda que guío estaba negada a cooperar, mi hijo empezó a diagnosticar el motor, no entendiendo que en esos momentos los ojos me sangraban y el cielo me daba vueltas. No me quedó otra que llamar a mi hermana para que me rescatara en su bella guaguita Mercedes Benz! Puta madre mano a la verdad que cuando uno está en le piso viene otro cabrón a mearte la cara. Abandoné mi carro…

Al otro día le comento a mi cuñado mi situación y salió al rescate. Fue y compró gasolina por eso de asegurarnos que no fuera a ser que se jodió la válvula…no era la válvula. En eso se me iluminó el pensamiento y me acordé que la última vez el mecánico me había jumpeado el abanico a la ignición y sí…ni yo misma lo creía…era solo un fusible. Esta vez no me desangrarían!

Me fui tan contenta! Hasta los semáforos me parecían hermosos. Dulces sinfonías de colores que alegraban mi sendero…

En la mañana todo fue de acuerdo a la rutina. Mi hijo me jodió la ulcera como de costumbre, me cagué en la puta madre Dios dos o tres veces, tomé café y salimos tarde.
Mi carro prendió bien y arranqué.

No había pasado un minuto que sentí el guía pesado y me quedé sin frenos. Gracias a Dios (como me arrepiento de haberme cagado en su madre) no nos matamos. Logré arrimar el carro debajo de un puente y ponerle el freno de emergencia. No fue hasta que abrí los ojos que me di cuenta que estaba como boca de lobo…oscuro! En esos momentos se me sello el culo y encima de eso a mi hijo se le ocurre volver a diagnosticar el singado motor. Dios que he hecho para merecerme esta mierda! Una vez más llamé a mi hermana.

Esta vez no llamé a la del mercedito…llamé a la que se compro una Caravan hace dos días (y me siguen meando la cara). Me recomendó que llamara a mi papá…puta!

A estas una sensación conocida invadía mi cuerpo. Si era la sensación de un mojón a flor de nalga…me estaba cagando! No te digo…

Mi papa recibió la llamada alegremente… la cadena noticiosa había comenzado. Mi madre venia de camino a buscar a mi hijo y el gruero había sido notificado. Tres horas más tarde mi carro estaba en mi casa. Me han jodido los últimos cuarenta dólares que me quedaban y la esperanza de tener un carro saldo por unos años más se esfumó.

Ya se le notificó al mecánico para que lo arreglara con saliva y lo pusiera lindo…hay que coger de pendejo al primero que se deje…lo entregare en trade in.

La ley de la Relatividad...

2006-02-28T20:06:00.000-04:00

Que bien se siente una, cuando te dicen que eres hermosa. Vamos un simple "linda" basta, o en caso de que fueras fea con cojones un "mona" es más que suficiente. Vamos a dejarnos de coñas…no hay mujer por más feminista que sea, que no se haga mierda cuando le dicen "bella".

Bueno, vamos a ver…¿Qué coño es hermoso?

¿Será hermoso un cuerpo 36 26 38?

Mi ex dice que no…que le gustan las gordas..

¿Será hermoso el pelo lacio acabadito de pasar un blowetazo?

Mi mejor amigo dice que no…se mea cuando ve un pelo rizo.

¿Será hermosa una piel lozana libre de manchas?

Mi compañero de trabajo dice que no…No hay nada más sexy que una mujer tatuada.

¿Será hermosa una mujer maquillada con todos sus atributos resaltados?

Mi papa dice que no…para el la mujer al natural no tiene nada que esconder.

Todo es relativo.

Entonces. ¿Por qué nos tenemos que matar a dieta, quemar el pelo, embalsamarnos de cremas y pintorretear a diario?

Si no hay nada más hermoso que el hecho de que hay alguien para cada una de nosotras. Alguien que nos encuentra perfectas por quienes somos y no por lo que somos.

Consuelo diario

2006-02-24T20:07:00.000-04:00

Las mujeres estamos del carajo! Nunca estamos conformes con lo que tenemos y no solo eso…lo tenemos que publicar a todo el que nos preste atención!

Todos los días llego a mi trabajo y veo a la misma gente, con la misma ropa y la misma actitud. Los mismos temas y los mismos problemas…y obviamente tenemos la misma conversación. Algunas cosas varían…como el gringo del cual Ileana esta confundida, la actitud que tiene Lorena hacia su marido, la intensidad de la bellaquería de Mildred y la…la…ahora que lo pienso Jessica siempre esta rabiosa con la vida…coño, ella es la constante!

Comprendo que no soy la única que pasa por esto todos los días así que entendí justo compartir un ejemplo de mi diario vivir. Debo advertir que es patético y cansón…pero coño es simpático!

Para que entiendan la situación les voy a dar un pequeño background (el cual mi amigo Aposentoholico me recomendó que diera…Apo, eres el mejor papi!).

Ileana es una chica alegre, simpática con una visión muy jocosa de la vida. Ella se dejo de su novio en julio luego de haber vivido con el dos anos. A la verdad que se le ha hecho difícil conseguir un jevo ya que lo que ella necesita es alguien que se haga cargo de ella, alguien que la haga feliz, sea simpático y que sea un hijo de puta en la cama…así que en medio de su desesperación se subscribió a un servicio de dating online y al verdad que ha conocido varios prospectos, pero todos gringos. Siempre tiene un dilema y una confusión acerca de cual escoger (cuando la realidad es que son unos pendejos al igual que ella al pensar que uno de ellos se va a mudar por una relación) y eso la mantiene entretenida.

Lorena es una fajona! Esa mujer se ha jodido trabajando toda la vida para sus dos hijas y luego de enviudar se ha empatado con este único loser que la arrastra hacia la quiebra inminente. Algunos días ella entiende que el va a echar pa’lante y otros lo quiere matar! Ella odia a los hombres y entiende que solo sirven para echar un polvo. Nunca metas un hombre a la casa…

Mildred esta bien jodia. Esta casada con un pastor de la iglesia y no fue hasta hace poco que el la empezó a buscar como mujer…pero como somos unas cabronas inconformes a ella es la que no le interesa ahora. El pasó muchos años ignorándola como mujer y amiga y luego de una rabieta de ella el decidió buscar ayuda y es un hombre completamente nuevo. La complace en todo pero ya es muy tarde…ella ama a otro y aun no se atreve a consumar ese cuerno.

Ay mi querida Jessica…esa es la mas jodida de todas. Si la ves en la calle la quieres matar! Tiene un cuerpo que solo se ven en películas, una cara espectacular, y se mantiene de punta en blanco, es poco astuta en el amor…es el sueño de todo hombre…hasta que abre la boca! Es lo más resentido y acomplejado que hay. A los 28 años todavía pretende encontrar al hombre perfecto y una vez lo conozca le planea pelear hasta que lo aborrezca! Ella esta saliendo con el hermano de Ileana…

Ileana: Coño Lorena el gringo llega y no se que me pasa…como que no me inspira.

Lorena: Pero por que?

Ileana: Ay no se!

Jessica (agarrándose la cabeza entre las manos): Ay que jodienda tu hermano no me acaba de llamar. Que el pretende a que yo lo espere como si fuera su dama de compañía? Ay mira yo no se… yo creo que esto no sirve…si el no pone de su parte yo no creo que aguante. .

Ileana (ignorando a Jessica, su hermano no es su tema favorito): Ay chiiiicaaa es que no lo he visto! Y si es un gordo Chacón? Yo puedo bregar con cualquier cosa…pero con un gordo nalgú?! Cojones es…pa gorda yo!

Jessica (sigue con la cantaleta): Es que esta cabrón! Lo llamo y me dice que me llama ahora…ahora es que me llaman a las doce de la noche para que vaya a su casa. Tú sabes, yo también trabajo y me canso. No y después me pregunta de que? Yo me jodo mucho para que menosprecien mi trabajo.

Lorena( volviendo a Ileana): Ay mira que se joda! Déjalo que venga…que se gaste los chavos…bajas queso y si no te gusta puej pal carajo!

Ileana: Pero y si es el hombre de mi vida? Que jodienda no se que me pasa! El tipo me encanta. Me rio con cojones…el hijo de puta me entiende al centavo!

Lorena: Pero no lo metas en tu casa! Loca estoy yo porque Manuel (su marido) se vaya! Me tiene mal. Se pasa llorando todo el santo día y diciéndome que me ama. No! Ahora dice que esta bregando para conseguir los chavos ( debe pensión y lo arrestaran pronto, se va del país en unos días ) y que le ofrecieron un trabajo que se iba a ganar y que 200.00 diarios.

Ileana: Se puede ganar mil diarios pero no lo dejes quedarse! Ese tipo lo que hace es atrasarte. Es un manipulador y siempre te jode de alguna manera.

Jessica: Mira… ahora es que viene a llamar. No le voy a contestar. Que aprenda!

Ileana( por fin prestándole atención a Jessica): Pero ven acá…no querías que te llamara? Coño contéstale no seas pendeja! Que cojones. No hay quien te entienda!

Jessica: Ay chica estoy harta de dar mi brazo a torcer. Me dijo ahora hace tres horas. Ahora no me da la gana de contestar. Que espere a que yo lo llame.

Lorena: Ay Jessica…

Mildred (aparece de la nada): Necesito un macho!

Ileana ( ahora se dirige a Mildred…este punto es mas divertido ): Ay mira no seas pendeja que tienes el mecanico que te pasa tirando y tu te comes la mierda! Jodete!

Mildred: Chica es no puedo…yo tengo hijas y no podría dormir.

Ileana: Puej mija…dale el canto a Rafa ! Mira te pones en cuatro y te imaginas que es el medicuchin ( su nuevo amor)! JAJAJA

Mildred: Mera sucia…

Lorena: No hay nada que cerrar los ojos no quite. Que se joda tiratelo.

Mildred: No puedo. No me sale. Es que ni me exita. Tu sabes que es que yo no se lo que es un orgasmo y llevo casada 9 anos! Quiero un macho de verdad! Que me haga vibrar!

Ileana: Bueno si lo que quieres es vibrar…

Lorena: Dale yo te llevo a comprar uno mija! Así no vas a necesitar a nadie!

Ileana: Solo al vendedor de baterías!

etc…etc…

Ocasionalmente se incluye en la conversación el pobre Quendy, el señor de mantenimiento pero generalmente sale huyendo… creo que nos tiene miedo.

Pero la realidad es que entre nosotras tratamos de encontrar algún tipo de alivio a nuestra soledad. El mero hecho de saber que siempre hay alguien mas jodido que una misma es consuelo suficiente. Coño! Con algo nos tenemos que conformar!

El Pobre se las Busca To'a...

2006-02-22T01:05:00.000-04:00

Hay que joderse mano…La vida del pobre es la puta hostia! Hay que buscárselas a como de lugar.

A mi se me antojo pintar mi casa en un momento sumamente jodido de mi economía…pero sabes que…que se joda! Encontré la trampa.

Hace mas o menos un aňo mi hermano estaba en el proceso de terminar su casa. Todo hecho un handyman glorificado decidió instalar los inodoros el mismo. Reconociendo su ineptitud recluto la ayuda de uno mas inepto que el…mi ex novio. Como era de esperarse los inodoros empezaron a dar problemas…OH para mi gran suerte debo añadir el inodoro defectuoso termino en el comedor de mi casa con todo y caja. Al pasar de los días veía que el inodoro no se iba. Aparentemente se encariñó de mi casa y no se dejaba devolver a Home Depot (traducción: el maricon de mi hermano no le daba el recibo a mi ex y el pendejo de mi ex no tenía los cojones de pedírselo para no incomodarlo).

Paso el tiempo. Los días se volvían semanas, las semanas meses…hasta que un buen día lo guarde en el cuarto de las mierdas que no sirven pero te da pena echarlas al zafacón.

Hace unos días, como ya habia mencionado, me entro el arrebato de pintar mi casa. Por supuesto no tengo donde caerme muerta así que simplemente fantaseaba con ello hasta que caí en cuenta. Tenia la trampa perfecta para joderle la pintura a alguien! Iba a devolver el inodoro defectuoso…pasaría gato por liebre y le sacaría la pintura de gratis al primer infeliz que se dejara engañar! Si mi amigo el gerente de Home Depot fue la victima.

Tranquila llegue a la tienda…inodoro en mano. Glifo llevaba el tanque y yo el bowl. Mi hijo llevaba la vergüenza…pero muy escondida ya que nunca se le nota. La cajera me miro con ojos confusos y me dio los buenos días…yo le di la sonrisa dulce que solo yo entendía de te vas a joder…empieza a preparar el crédito ya hija de puta! Al pedirme el recibo le conteste: no lo tengo pero escanéalo que el precio esta en el barcode. Me pregunto que hacia cuanto lo había comprado…a eso le respondí…bueno no me acuerdo pero le sople una velita la semana pasada. Automáticamente levanto el teléfono y llamo al gerente que para mi sorpresa estaba buenísimo el cabron. El me indico que no lo podía aceptar sin recibo y tuve que recurrir al charm…o sea…le rogué. A los cinco segundos llego un team de inspectores ( no se para que carajo…es solo un inodoro que es lo peor que puede tener…un mojón incrustado?) Lo revisaron…entre los colegas quedaron de acuerdo a que no había sido usado y lo aceptaron. Cuando la cajera me entrego el crédito un poco mas y se lo mamo al gerente. Mano el inodoro valía 150.00 dólares!

Ya tenia los chavos de la pintura!

The Green Monster

2006-02-21T20:28:00.000-04:00

Jamas pensé que decidir el color del cual iba a pintar mi casa, se me iba a hacer tan dificil! Pero la realidad es que lo menos que hice fue acostarme encima de todos los panfletos de colores que encontré, para ver si uno se me pegaba a la frente.

Todo tenia que fluir...y no lo sentía así. Tenía un estreñimiento creativo y no sabía como pujar, pero por mas patético que sea admitirlo mi madre salio al rescate... Me llevó a comprar un sofá. Ahí estaba el causante de todo...mi viejo sofá. Al decidirme por un sofá nuevo mi mundo se iluminó.

Si! Fui a Home Depot...Compré la pintura y con todo el entusiasmo del mundo comencé a pintar. No fue hasta que pegué el primer brochazo que me comenzó la otra crisis. El verde que compré para mi cuarto estaba puñetero! Se me aguaban los ojos sólo de mirarlo. El pecho se me apretó, la pared se me venia encima, era como prender una luz de neon eterna detrás de mi puta cama!

En medio de la crisis comencé a hiperventilar, cuando mi querida amiga Glifo salió a darme consuelo (que by the way limpio los rolos y brochas...gracias amiga por tu support!). La muy puta se burlaba de mi diciéndome que se veía bien...que si miraba para la pared opuesta no se notaba tanto...que bajara la intensidad de la luz, ya que eso lo atenuaria.

La pared fue creciendo pero al carajo...seguí pintando. Y como si eso no fuera suficiente el hijo de puta que me vendió la pintura me mintió! Me dijo que solo necesitaria una mano (si otra pendeja que cae en el engaño de Behr...mierda no la compren, ahórrense los chavos y compren Lanco...es la misma mierda!).

Bueno...volviendo al verde...después que me jodí pintando toda la noche busqué consuelo en el sabor del mes...lo llamé abochornada de tener que admitir que la vida con un hombre es más fácil, que si él viviera en PR ya lo hubiese jodido para que me pintara la casa. El con su infinita sabiduría me dijo que él me la hubiera pintado (si 'ta bien...manipulador de mierda, desde Utah culaquiera se ofrece) y me pidió que hiciera las paces con mi pared ya que me la iba a tener que chupar así.

Le hice caso...reacomodé los muebles, recogí el despingue que tenía, bajé la intensidad de la luz y no se ve tan mal. Es mas yo creo que le gustaría a la diosa Martha (Martha Stewart...para los ignorantes que no concen su obra...es la diosa de la decoración para el pobre...por 3.99 decoras la sala, el bañ0 y compras un juego de sábanas).

Martha mami.................................................................te amo!

San Halloween

2006-02-18T21:59:00.000-04:00

Bueno Glifo, felicidades!

Si te preguntas por que "halloween" bueno pues mira...comes dulces como una fucking demente...en la calle lo que vez es gente disfrazada....si mano estas gordas en mini son la hostia... ah...y no te dejes de ligar a los dominicanos con su camisa de brillo violeta filotea! Ahhh y como si fuera poco...terminas la noche aterrada cuando realizas que todos los hombres buenos son maricones y para colmo lo unico que ves en tu cama son un monton de envolturas de chocolates....(que by the way te los compraste tu misma por que ninguno de estos hijos de puta te regalan un co~o!)

Buej...amiga nuevamente...Happy Halloween y cuidado con el lobo que sale de noche a comer culos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Ay FO QUE RICO!!!!!!