Hierba Mala

He decidido que necesito ayuda profesional, y no cualquier ayuda...me refiero a una fucking camisa de fuerza!

Hace unas semanitas me vi llorá. Empece a sentir algo raro en la garganta y no podía tragar bien (no...no era una bola de pelos). No me dolía, simplemente era molestoso tragar, como si tuviera la garganta hinchada o algo.

Bueno...dentro de mi hipochondria me vestí de valor y fui a un gastro a ver si el problema era del sistema digestivo.

Buej...lo primero que me dieron fue una hoja de historial médico para que la llenara. Esa hoja incluye la información médica de los padres, cuestión de que si te encuentran algo puedas encabronarte un poco más con la puta que te parió y el cabrón que no pudo hechar bien el lechazo y te hicieron defectuoso. Cuando empece a leer mi imaginación hiperactiva se apoderó de mi ( es como si de mi cartera saliera una gran burbuja y me rodeara...no oigo ni veo a nadie). La primera pregunta era: ¿Su madre vive? Buej...eso depende en realidad, vida no tiene. La cabrona se dedica a joder la existencia de todo el que la rodea por puro deporte. No tiene más nada que hacer. Segunda pregunta: ¿Disfruta de buena salud su madre? Erm...¿mental o física? Anyway, el espacio no me da, solo conformese con que le diga que antes de la serpiente de Eva estaba mi madre aconsejando a Adán que dejara a Eva coger la fruta primero, pa que se jodiera ella y le echaran la culpa.

A todas estas segun voy leyendo sigo contestando las preguntas en mi mente y empiezo a reirme al punto de salirseme las lágrimas.

Logré llenar las 82 paginas.

A los 5 minutos de entregar los papeles me llamo la enfermera. La muy puta me quería pesar. Si...pesar. Que momento tan odioso. Lo peor es que no tienen tacto las muy cabronas! Te pesan, te miran, levantan una ceja, dicen el peso en voz alta ( HELLOOOOOO ley Hipa so infeliz) y lo escriben en el record. Por mi madre que las muy putas tienen un pool de apuestas..."yo digo 180 lbs...¿y tú? Chachaaaaa mirale el culoooo esa pesa mas! En cuanto estan las apuestas chicas...?"

Luego me pasa a la oficina del médico, donde me dejo esperando como diez minutos. Tiempo suficiente para acordarme era posible que me chequearan el culo. Dios...

El doc entra a la oficina y ni me mira. Se sienta mirando su p c y empieza a hacerme preguntas, yo contesto. Cuando termina de hablar con su computadora lo primero que me dice es que estoy gorda. Que tipo cabrón. Mi madre me lo dice todos lo días y no fue a la escuela de medicina...

Me dijo que me subiera a la mesa de examen. Las rodillas me temblaban, se mojaron mis axilas, se me secó la boca. Llamó a una enfermera y cerró la cortina. Primero me revisó la barriga, palpó y cuando me preguntó que si me dolía evacuar o sangraba al hacerlo practicamente grité que NO. Mis nalgas aplaudían de alegría cuando me dijo que ya me podía vestir. No chequeó mi culito.

Me recomendó una endoscopía.

Seguí sus instrucciones. Al otro día me presente en su oficina lista para lo que seria el comienzo de los tres días mas largos de mi puta vida.

(Voy a hacer un paréntesis en este momento…todo lo que me queda por contar no hubiera sido tan traumático si el hijo de la gran puta medico de matadero me hubiese explicado desde un principio lo que estaba pasando. Cada día los médicos se deshumanizan más y más te dicen que te vas a morir en seis días con una tranquilidad pasmante y luego se van a almorzar. Un 80% de las demandas de impericia médica se dan por mal trato a los pacientes, no por mal diagnostico. Se ha probado que aunque un medico meta las cuatro patas y hasta el rabo el paciente que es tratado con dignidad no va a demandar.)

Una vez más me pesaron. Por mi madre que lo hacen pa joder. Esto raya en lo inmoral. Lo triste es que había aumentado una libra.

Encima de esto tenia migraña. Estaba que espulgaba un loco por un café. Mis poros exhudaban odio...necesitaba cafeína.

Una vez estoy adentro te piden que vayas al baño (¡ me imagino que es pa que no te mees del miedo cuando veas el aparato que te van a meter por la boca !) Cuando me limpio que veo en el papel…sangre, si sangre. Se me adelanto la puta regla y no tenia nada que ponerme. Tuve que salir del baño a pedir una toalla sanitaria pero aquí es que viene lo cómico…no tenían. ¿Que me iba a hacer? No podía salir con el culo al aire ( no mano, las batitas de papel esas de mierda nunca me tapan bien el culo). Gracias a Dios una enfermera se apiado de mí y me regalo una (ni modo que me la prestara…argh.)

Buej…pa hacer un cuento largo corto…me hizo la endoscopia. Cuando me levanto puedo escuchar al medico hablando por teléfono a lo lejos. Le pregunte que como había salido y no me contesto. Me llevaron a la silla de recuperación y no dure cinco minutos. Me levante y me vestí, quería hablar con el doctor. El hijo de puta me mando a decir con la enfermera que tenia que ir inmediatamente a hacerme un C. T. de la garganta, que el radiólogo me estaba esperando. Como se podrán imaginar se me sello el culo. No me dieron razón ni explicación, simplemente un “corre que te esperan”

Veinte minutos después me habían hecho el C. T. Me lo hicieron con contraste. Por mi madre que cuando te inyectan el contraste sientes que te orinas encima. Se te calienta el cuerpo completo. El radiologo me prometio tener la lectura al otro día temprano.

El tiempo que estuve en la maquina fue el momento en que logre entender lo que estaba pasando. Que iba a ser de mi hijo, solo tiene nueve años, aun me falta hacerlo hombre. Comencé a hyperventilar.

Al otro día amanecí en la oficina del radiólogo. No tenían la lectura y el no estaba. Me dijeron que sin falta me los darían al otro día. ¿Cómo puñeta es posible que un medico tenga en sus manos tu futuro y el tipo es tan mierda que se le olvida dejártelo? Me le cagué en la madre a todos menos el perro. No me importa que no tengan la culpa. Mi examen tenía que aparecer o les iba a hacer campaña al frente de la oficina.

Esa noche no pude más y me metí en web md. ¡ERROR! Básicamente podía tener una de tres cosas…la más usual…cáncer. En ese caso me iba a morir, no sin antes quitarme las cuerdas vocales, hacerme una traqueotomía, recibir quimioterapia y radioterapia. Otra opción…tenia la aorta apunto de explotar…siempre es fatal…me iba a morir. La menos usual…desviación de la columna de manera que obstruía el paso de la comida por el esófago. Esta última era la menos probable ya que nunca lo había sentido.

Lloré hasta que me quedé dormida.

Al otro día lleve refuerzos…mi papa me acompaño a la oficina del radiólogo. Mi viejo es un hombre que donde quiera que se pare la gente reacciona. Es algo en su aura por mi madre. No había terminado de pedir los resultados que tenían al cabron medico en el teléfono. El personalmente me iba a explicar los hallazgos a las once de la mañana.

No tuve que gritar como una anormal ni hacer un show…amen.

Finalmente…no tenia nada. Digo, como dijo el radiólogo, tengo todo pero no tengo nada. Tengo una calcificación justo en el lugar donde siento la pelota, aparentemente me di algún cantazo y me provoco artritis en ese lugar. Además de eso tengo varias manchas en la espina pero son de calcio, no me debo preocupar. Ah y por supuesto…tengo un cabron quiste en el hígado… pero puedo seguir bebiendo, que no panda el cunico.

No tengo cancer.

Al otro día fui al mentecato gastro a llevarle los resultados. No sin antes darle la queja al radiólogo y explicarle que gracias a la desinformación del pila de mierda que me había atendido yo llevaba tres días de completa histeria. El tipo me entendió. Tenia base de demanda contra ese cabron y aunque no la tuviera lo iba a hacer por ver la sangre correr. Esta vez me atendieron con guantes de seda. Ni siquiera me pesaron…jeje. Por mi madre que el tipo un poco mas y me sirve una tazita de café. Me explico todo como si fuera una imbécil (como debió hacer desde un principio, luego me entere que el radiólogo y el son mejores amigos…oops). Ah pero no se podía quedar dao…insistió en lo de gorda…ahí aproveche y le entregue los resultados de las pruebas de sangre que me había enviado a hacer. Tengo el colesterol de una niña de 15. Por mi madre que el tipo dudo que la prueba era mía…erm…en el laboratorio no sirven las droguitas cabron, no se puede hacer trampa.

Finalmente me dijo que no sabia que hacer conmigo y me despacho a otro medico. Eso si, me pidió que cuando tuviera un diagnostico que lo llamara y le dijera…pa aprender conmigo. Que clase de galán mi hermano. Tienes uno cojones que hasta un toro te los envidia.

Deje de fumar (otra vez), la cafeína, la coca cola y las carnes rojas. Vamoaver cuanto tiempo me dura el susto. Erm…el whiskey… ¡eso no lo dejo nunca!