Mi vida social...

Y los puntos bajos de mi existencia siguen superándose…no pague el cable y desconectaron mi cajita.

Hoy fui a Cable T.V. (como se conoce de mi época) a pagar la cuenta para que me reconectaran los canales Premium. Como fiel empleada que soy no falte a mi trabajo ni mate a mi tía abuela para ir por la mañana, sino espere a mi hora de almuerzo para ir. Obviamente la puta fila le daba la vuelta al salón de espera de Adelphia. Parecíamos un jodido gongoli esperando a que alguno de los hijos de puta empleados de allí le saliera del forro abrir su caja para recibir pagos…como si “bueno que te pase por mala paga”.

Después de esperar en el mismo turno por cinco minutos (si la mierda es por numeritos) mi déficit de atención se apodero de mí. Me fije en una maquina, así al estilo de una ATH pero mas bonita y moderna. Cuando me enfoco leí Automatic Teller y mi sendero se ilumino…si…los mares se partieron y dieron camino a la luz de mi vida social…mi Cable T.V.

Bueno para hacer un cuento largo corto pague el atraso en la maquinita y me fui ‘pal carajo dejando un motín de gente cuestionando la razón de porque no se les había dirigido al cajero automático hacia tres horas…Inmediatamente que salí de allí llame a Adelphia para asegurarme que el pago había sido registrado.

La maquinita no registra los pagos…jejeje. Todo el pendejo que pago detrás de mi se cago en su madre y se quedo sin cable. Yo llame y me cercioré que lo registraran. De paso la niña que me atendió me dio las instrucciones de cómo reprogramar la cajita. No podía esperar a llegar a mi casa a jugar con mi cajita de canales maravillosas que me llevan a mi mundo imaginario.

Llegue a mi casa y luego de prender mi computadora (obviamente…duh) corrí a mi cuarto a ver mi calendario social…( o sea…la programación de HBO de la noche ). Seguí paso por paso lo que la chica de Adelphia me dijo y para mi sorpresa la cajita no programaba.

Que iba a ser de mí. Sin cajita me siento…soy incompleta.

Rápidamente llamé al número de emergencia del cable mientras respiraba en una bolsa de papel marrón. La verdad es que me atendieron muy amablemente y me explicaron lo que debía hacer y lo hice sin saltar un paso. A los cinco minutos apareció la hora en la pantalla de la cajita y la joven me dijo que prendiera el televisor para verificar que todo estuviera en orden y que encontré…? Para mi horror todo lo que había era lluvia. Si de la lluvia blanca y negra que si miras por mucho rato te encoge la vista y sientes que te vas en un viaje. Comencé a hablar en lenguas y la muchacha me pidió calma. La escuche. Me invito a revisar la conexión del televisor a la cajita ( por Dios…que clase de comemierda piensa que soy) . Bueno pues la chica es excelente juez de carácter…yo soy la comemierda que no conecto la caja a la tele. Si…el cable estaba colgando del lado de la tele y no me había percatado. A todas esta no pude controlar mi mente errática y todo lo que salio de mi boca fue… “tu ves…si tuviera un cabron macho en mi casa el seria el que estuviera jodiendose detrás del fucking televisor”. Si…ya en ese momento la joven no pudo aguantar más y se empezó a reír de mi. Hasta la puta que coje el teléfono en Adelphia se ríe de mi desgracia. Pero saben que…

Ya tengo mi vida de vuelta…mi cajita de cable tv. De vuelta a mi vida antisocial...esto de conversar con personas por la tarde ya me la tenia ...bueno pues...perjudicada.

El Vikingo

¿Estoy al borde del abismo de la locura. Como llegue aquí? ¿Que evento catastrófico de mi pasado enfilo mi existencia hacia este presente tan jodido?

¿Será que…le alcé la falda a una monja?

¿O le robe el dulce a un bebe?

¿Tal vez me le colé a un lisiado? (¿cuenta que uso el tag de impedidos de mi madre cuando no hay parking en Plaza?)

No recuerdo, pero es que vamos no recuero tres cuartas partes de mis veinte.

Mano…mala mía si fue contigo.

Pero definitivamente estoy pagándolas con mi salud mental.

Por alguna razón del destino ( o castigo de Dios) tengo la habilidad de trabajar con niños con problemas severos de conducta. ¡Coño, me buscan! El hecho de que me muerdan, me escupan, me pateen, me halen el pelo o me pellizquen no me desarbola…

…bueno hasta hoy.

Hay un chico (el cual adoro) que francamente se le escapo al diablo hace cinco años,(por mi madre que el tipo dejo la llave mal peusta y este la encontro). El tipo tiene una combinación de Desorden Opocisional, Déficit de Atención con Hiperactividad, hijoelagranputeria y Desorden de Madre Trastornada mas cabrona que he visto. Le da una nueva definición a inquieto y retante.

Se es que es difícil visualizar a un niño con la habilidad de arrodillar a Cristo y hacerlo cuestionar Su fe.

Ejemplo de mi día de hoy (lo cuido en lo que la madre esta de viaje con el novio):

5:45 am

Damiansito: tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble

Alicia: te oí las primeras quince veces…voy a hacerte el desayuno ahora.

Damiansito: tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble

(se come la avena con la cuchara, manos, manga de la camisa, pelo y cuando termina pasa las manos por mis paredes)

Alicia: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOO! Dale lavate las manos y no toques nada de aquí al baño.

7:00 am

Alicia: Damiansito toma tus pastillas (una clasica mezcla de sedantes de caballo que le receta el psiquiatra, que francamente no le hacen cosquillas).

7:05 am

Damiansito: Aliiiiiiiiiiiiiiiii

Alicia: Dime

Damiansito: ¿Donde estoy?

Alicia: (que no este en la secadora que no este en la secadora que no este en la secadora)

No te veeeeeeoooooo

Damiansito: toy aquí

Alicia: (que tipo cabron, mano en una gaveta) ¡Te vi! Puedes usar estos bloques. Acuerdate de no coger las naves de Pipe que dejo dicho que no quiere que se las toquen ( Pipe huyo anoche a casa de su abuela).(acto seguido Damian se abalanza hacia ellas) ¿Que te dije? Si quieres que el te preste sus cosas tienes que respetar su espacio.

Damiansito: ¡O no! Mi mama dijo que yo venia a jugar con Pipe.

Alicia: Si, pero jugar con el no significa destruyele sus juguetes.

Damián: ¡O no! Tu me hace daño…no me deja jugar.

Alicia: Uno, si te dejo jugar cuando te lo ganas y dos yo no te hago daño, yo te amo (el que lo oye dice que le doy…Diosssss). Devuelve el juguete.

Damian: ¡AYYYYYYY no me de! ¡Me duele! ¡Se lo voy a decil a mi mama!

Alicia: erm…estoy a cinco pies de distancia de ti y ¡si! se lo voy a decir yo. No me gusta que mientas. Vete tiempo fuera.

Damian: ¿Pelo que hiceeeeee? No me da la gana.

Alicia: Si, te da la gana y vete al sofá ahora. Piensa bien todas las cosas feas que me has dicho hoy( mano no son ni las 7:30 am, el día pinta largo).

Entre una cosa y otra se me jodio el cable…no se que le pasa (esto lo escribo hiperventilando).

El tipo hoy escondió el perro en el jamper y no me lo dijo, se comió alrededor de 30 legos, jugo con el agua con la que había mapeado un pipi de Taco, viro el balde de agua, viro una vasija de arena que tengo en la sala…dos veces, me entro a patadas, saco todos los juguetes del closet…otra vez, se asomo a la ventana a invitar a los extraños a mi casa ( o sea, el no se iba a embarrar las manos, le iba a pagar a otro pa’ que me matara) y escondió la tijera de Pipe (gracias a Dios la encontré a tiempo…digo, vengo ahora voy a chequear mi ropa). Ya cuando lo vi con el pedazo de soga, la gasolina y el fosforo me preocupe.

Creo que me estoy poniendo vieja…me duele hasta el pelo ( y solo son las 6:00p.m.) Después mis amigos me acusan de no tener vida social… ¡con que fucking ganas voy a querer ir a la calle pa encontrar con quien chichar, que me preñe y me nazca uno asi! Cojones es… Que se ocupen los chinos de poblar el planeta…lejos muy lejos de mi.

Buej, ya me desahogue…puedo seguir bregando.