El Babalao

Ya cuando mi viejo me pide una foto, un panty y un ajustador para llevarselo a el babalao amigo de él, es que me doy cuenta que no debo seguir aplazando la visita al psiquiatra.

Hoy me encuentro víctima de según ellos, las mejores intenciones de mi familia...

A la verdad que hoy ha sido un día tranquilo...llevo toda la tarde lavando ropa, le preparé un ataque cardiaco de desayuno a mi hijo ( revoltillo, tocinetas y pancakes ) escuché a Mikey mientras cocinaba y mi madre solo ha llamado siete veces. En el momento que me encontraba saboreandome un yogurt de vainilla el que me enjendró en una borrachera me llamó...

Papi: Fíjate Alicia, estoy en conferencia con tu hermana discutiendo la acción a tomar para que enganches al médico.

Alicia: ( ¿Dios por que no dejaste que mi madre me abortara?) Papi, ¿no tienes nada mejor que hacer? ¿No ibas a comprar un perro? Dicen que los pitbull son bien buenos y les encanta cuando su amo se limpia la cara con tocineta...

Hermanita: Esa hostilidad no es buena para ti...

Papi: Necesito que me traigas un panty y un ajustador que voy a ver al amigo mio babalao para que te prepare un amarre.

Alicia: ¿Qué amarre papi? ¿De qué carajo me hablas? ¿Por qué no le pides al babalao un amarre para que tu mujer te respete?

Hermanita: Papi qué insinuas...¿que Alice no puede conseguir un maridito sin un brujito?

Papi: Yo sería incapaz...lo que sugiero es facilitar el proceso, porque imáginate, ya preparé el fondo pro cirugia plastica pa' levantarle las tetas y la abdominoplastía circumferencial, si por que de nada vale que le arreglen la barriga si no le levantan el culo...

Alicia: ( Nadie...nungún jurado me encontraría culpable, voy a empezar a grabar estas conversaciones)

Papi:...Entonces con todo esto a su favor le buscamos un viejo, que le quede poco pero con mucha plata.

Hermanita: Coño papi por lo menos que sea guapo...

Papi: Tu vez, ahí es donde fallan...yo velo por los intereses monetarios...

Alicia: Sí, me imagino y quién mejor que tú para administrarle el dinerito al viejo cuando esté senil...

Papi: Ahhhh...la 70...tu te imaginas llegar a Cane Garden en ese aparato...

Alicia: ( Sigue soñando viejo maldito ) De verdad que no tengo tiempo par ustedes ahora.

Hermanita: Tu lo que eres es una malagradecida, uno se preocupa por tu futuro y mira como nos desprecias.

Alicia: Sí. No, no se que me pasa...tal vez me confundí cuando me dijeron vieja teticaída y solterona que solo puede enganchar un hombre con un brujo.

Papi: No hija de que engachas no hay duda porque cuidado que me saliste puta...es la calidad lo que procuro...para que no me traigas otro "mofongoyo" (como cariñosamente le llaman a mi ex).

Alicia: No papi...solo sigo tu ejemplo. Cuando tu vas de compras, ¿tu te mides la ropa para que no te quede incómoda no? Pues imaginate un marido que me quede incómodo.

Papi: Bueno chica pues jódete...yo solo velo por los intereses de mi nieto...so cabrona.

Gracias a Dios que me quieren y son mi familia, de lo contrario me aseguran hasta el pelo y después que me matan y me entierran con el culo p'arriba cuestion de tener donde estacionar la bici...

Ednita

A la verdad que Ednita Nazario es una diosa.

Casualmente iba en el carro de mi hermana y la hija de la gran puta venia escuchando a Ednita. La verdad es que nunca le habia prestado atención a la letra de sus canciones y para mi ha sido un choque cultural como este ícono de nuestra sociedad celebra despechos, cuernos, muertes y hasta un ocacional encuentro erm...del tercer tipo...

La verdad es que me encanto!!!!!!

En estos momentos historicos de mi vida, mi querida housemate está pasando por un momento dificil que casualmente involucra despecho, cuernos, muerte de un pirulí y si queridos amigos...encuentros del tercer tipo.

Canciones que me llamaron la atención hoy...(suplico me perdonen que no conozco el titulo pero los fans de Ednita deben saber las que aquí describo):

1. Soy tu amante, la prohibidaaaaaa

2. Es mentirose ese hombre es mentirosooooo ( oops esa es Olga Tañon pero coño que bien encaja aqui!

3. Mas mala que tu

4. Mas grande que grande

5. Quien te robo el corazon

6. Vengada

7. Soy un espiritu libre

8. Ni heroes ni vencidos

etc...

Le sugerí a mi querida housemate que nos reunieramos en casa con par de feminazis y pusieramos par de cd's de La Diosa para bajaramos par de botellas y la muy cabrona insiste que me estoy burlando! Coño que mejor manera de planear un ataque masivo del tipo de difución publica que sentarse entre mujeres borrachas y despechadas a la musica de la Reina?

Buej...no tiene otro remedio...si no quiere escuchar a la Diva de Ponce va a tener que dormir en el parque!

P.D. Ya saqué la pizarra, el proyector y las libretas de apunte...nos vemos el viernes chicas!

Gap.com

Llegó la hora de comprarme unos mahones nuevos. Debo preparar mi cartera antes de salir...

1. diurético...erm...es que estoy hinchada.

2. cigarrillos...no puedo comer en todo el día.

3. agua...pa' cuando empiece a sudar en el probador.

4. xanax...pa' cuando me de cuenta que estoy más gorda y necesito una talla más grande.

5. guantes...pa' no dejar huella dáctilares en el cuello de la hija de puta que pregunte que size me puede buscar.

6. bolsa de papel marrón...se explica solo.

Creo que voy a empezar a comprar los mahones por Gap.com

Hierba Mala

He decidido que necesito ayuda profesional, y no cualquier ayuda...me refiero a una fucking camisa de fuerza!

Hace unas semanitas me vi llorá. Empece a sentir algo raro en la garganta y no podía tragar bien (no...no era una bola de pelos). No me dolía, simplemente era molestoso tragar, como si tuviera la garganta hinchada o algo.

Bueno...dentro de mi hipochondria me vestí de valor y fui a un gastro a ver si el problema era del sistema digestivo.

Buej...lo primero que me dieron fue una hoja de historial médico para que la llenara. Esa hoja incluye la información médica de los padres, cuestión de que si te encuentran algo puedas encabronarte un poco más con la puta que te parió y el cabrón que no pudo hechar bien el lechazo y te hicieron defectuoso. Cuando empece a leer mi imaginación hiperactiva se apoderó de mi ( es como si de mi cartera saliera una gran burbuja y me rodeara...no oigo ni veo a nadie). La primera pregunta era: ¿Su madre vive? Buej...eso depende en realidad, vida no tiene. La cabrona se dedica a joder la existencia de todo el que la rodea por puro deporte. No tiene más nada que hacer. Segunda pregunta: ¿Disfruta de buena salud su madre? Erm...¿mental o física? Anyway, el espacio no me da, solo conformese con que le diga que antes de la serpiente de Eva estaba mi madre aconsejando a Adán que dejara a Eva coger la fruta primero, pa que se jodiera ella y le echaran la culpa.

A todas estas segun voy leyendo sigo contestando las preguntas en mi mente y empiezo a reirme al punto de salirseme las lágrimas.

Logré llenar las 82 paginas.

A los 5 minutos de entregar los papeles me llamo la enfermera. La muy puta me quería pesar. Si...pesar. Que momento tan odioso. Lo peor es que no tienen tacto las muy cabronas! Te pesan, te miran, levantan una ceja, dicen el peso en voz alta ( HELLOOOOOO ley Hipa so infeliz) y lo escriben en el record. Por mi madre que las muy putas tienen un pool de apuestas..."yo digo 180 lbs...¿y tú? Chachaaaaa mirale el culoooo esa pesa mas! En cuanto estan las apuestas chicas...?"

Luego me pasa a la oficina del médico, donde me dejo esperando como diez minutos. Tiempo suficiente para acordarme era posible que me chequearan el culo. Dios...

El doc entra a la oficina y ni me mira. Se sienta mirando su p c y empieza a hacerme preguntas, yo contesto. Cuando termina de hablar con su computadora lo primero que me dice es que estoy gorda. Que tipo cabrón. Mi madre me lo dice todos lo días y no fue a la escuela de medicina...

Me dijo que me subiera a la mesa de examen. Las rodillas me temblaban, se mojaron mis axilas, se me secó la boca. Llamó a una enfermera y cerró la cortina. Primero me revisó la barriga, palpó y cuando me preguntó que si me dolía evacuar o sangraba al hacerlo practicamente grité que NO. Mis nalgas aplaudían de alegría cuando me dijo que ya me podía vestir. No chequeó mi culito.

Me recomendó una endoscopía.

Seguí sus instrucciones. Al otro día me presente en su oficina lista para lo que seria el comienzo de los tres días mas largos de mi puta vida.

(Voy a hacer un paréntesis en este momento…todo lo que me queda por contar no hubiera sido tan traumático si el hijo de la gran puta medico de matadero me hubiese explicado desde un principio lo que estaba pasando. Cada día los médicos se deshumanizan más y más te dicen que te vas a morir en seis días con una tranquilidad pasmante y luego se van a almorzar. Un 80% de las demandas de impericia médica se dan por mal trato a los pacientes, no por mal diagnostico. Se ha probado que aunque un medico meta las cuatro patas y hasta el rabo el paciente que es tratado con dignidad no va a demandar.)

Una vez más me pesaron. Por mi madre que lo hacen pa joder. Esto raya en lo inmoral. Lo triste es que había aumentado una libra.

Encima de esto tenia migraña. Estaba que espulgaba un loco por un café. Mis poros exhudaban odio...necesitaba cafeína.

Una vez estoy adentro te piden que vayas al baño (¡ me imagino que es pa que no te mees del miedo cuando veas el aparato que te van a meter por la boca !) Cuando me limpio que veo en el papel…sangre, si sangre. Se me adelanto la puta regla y no tenia nada que ponerme. Tuve que salir del baño a pedir una toalla sanitaria pero aquí es que viene lo cómico…no tenían. ¿Que me iba a hacer? No podía salir con el culo al aire ( no mano, las batitas de papel esas de mierda nunca me tapan bien el culo). Gracias a Dios una enfermera se apiado de mí y me regalo una (ni modo que me la prestara…argh.)

Buej…pa hacer un cuento largo corto…me hizo la endoscopia. Cuando me levanto puedo escuchar al medico hablando por teléfono a lo lejos. Le pregunte que como había salido y no me contesto. Me llevaron a la silla de recuperación y no dure cinco minutos. Me levante y me vestí, quería hablar con el doctor. El hijo de puta me mando a decir con la enfermera que tenia que ir inmediatamente a hacerme un C. T. de la garganta, que el radiólogo me estaba esperando. Como se podrán imaginar se me sello el culo. No me dieron razón ni explicación, simplemente un “corre que te esperan”

Veinte minutos después me habían hecho el C. T. Me lo hicieron con contraste. Por mi madre que cuando te inyectan el contraste sientes que te orinas encima. Se te calienta el cuerpo completo. El radiologo me prometio tener la lectura al otro día temprano.

El tiempo que estuve en la maquina fue el momento en que logre entender lo que estaba pasando. Que iba a ser de mi hijo, solo tiene nueve años, aun me falta hacerlo hombre. Comencé a hyperventilar.

Al otro día amanecí en la oficina del radiólogo. No tenían la lectura y el no estaba. Me dijeron que sin falta me los darían al otro día. ¿Cómo puñeta es posible que un medico tenga en sus manos tu futuro y el tipo es tan mierda que se le olvida dejártelo? Me le cagué en la madre a todos menos el perro. No me importa que no tengan la culpa. Mi examen tenía que aparecer o les iba a hacer campaña al frente de la oficina.

Esa noche no pude más y me metí en web md. ¡ERROR! Básicamente podía tener una de tres cosas…la más usual…cáncer. En ese caso me iba a morir, no sin antes quitarme las cuerdas vocales, hacerme una traqueotomía, recibir quimioterapia y radioterapia. Otra opción…tenia la aorta apunto de explotar…siempre es fatal…me iba a morir. La menos usual…desviación de la columna de manera que obstruía el paso de la comida por el esófago. Esta última era la menos probable ya que nunca lo había sentido.

Lloré hasta que me quedé dormida.

Al otro día lleve refuerzos…mi papa me acompaño a la oficina del radiólogo. Mi viejo es un hombre que donde quiera que se pare la gente reacciona. Es algo en su aura por mi madre. No había terminado de pedir los resultados que tenían al cabron medico en el teléfono. El personalmente me iba a explicar los hallazgos a las once de la mañana.

No tuve que gritar como una anormal ni hacer un show…amen.

Finalmente…no tenia nada. Digo, como dijo el radiólogo, tengo todo pero no tengo nada. Tengo una calcificación justo en el lugar donde siento la pelota, aparentemente me di algún cantazo y me provoco artritis en ese lugar. Además de eso tengo varias manchas en la espina pero son de calcio, no me debo preocupar. Ah y por supuesto…tengo un cabron quiste en el hígado… pero puedo seguir bebiendo, que no panda el cunico.

No tengo cancer.

Al otro día fui al mentecato gastro a llevarle los resultados. No sin antes darle la queja al radiólogo y explicarle que gracias a la desinformación del pila de mierda que me había atendido yo llevaba tres días de completa histeria. El tipo me entendió. Tenia base de demanda contra ese cabron y aunque no la tuviera lo iba a hacer por ver la sangre correr. Esta vez me atendieron con guantes de seda. Ni siquiera me pesaron…jeje. Por mi madre que el tipo un poco mas y me sirve una tazita de café. Me explico todo como si fuera una imbécil (como debió hacer desde un principio, luego me entere que el radiólogo y el son mejores amigos…oops). Ah pero no se podía quedar dao…insistió en lo de gorda…ahí aproveche y le entregue los resultados de las pruebas de sangre que me había enviado a hacer. Tengo el colesterol de una niña de 15. Por mi madre que el tipo dudo que la prueba era mía…erm…en el laboratorio no sirven las droguitas cabron, no se puede hacer trampa.

Finalmente me dijo que no sabia que hacer conmigo y me despacho a otro medico. Eso si, me pidió que cuando tuviera un diagnostico que lo llamara y le dijera…pa aprender conmigo. Que clase de galán mi hermano. Tienes uno cojones que hasta un toro te los envidia.

Deje de fumar (otra vez), la cafeína, la coca cola y las carnes rojas. Vamoaver cuanto tiempo me dura el susto. Erm…el whiskey… ¡eso no lo dejo nunca!

Ain't I a Woman?

Sojourner Truth:"Ain't I a Woman?", December 1851
Sojourner Truth (1797-1883): Ain't I A Woman?Delivered 1851Women's Convention, Akron, Ohio

Well, children, where there is so much racket there must be something out of kilter. I think that 'twixt the negroes of the South and the women at the North, all talking about rights, the white men will be in a fix pretty soon. But what's all this here talking about?
That man over there says that women need to be helped into carriages, and lifted over ditches, and to have the best place everywhere. Nobody ever helps me into carriages, or over mud-puddles, or gives me any best place! And ain't I a woman? Look at me! Look at my arm! I have ploughed and planted, and gathered into barns, and no man could head me! And ain't I a woman? I could work as much and eat as much as a man - when I could get it - and bear the lash as well! And ain't I a woman? I have borne thirteen children, and seen most all sold off to slavery, and when I cried out with my mother's grief, none but Jesus heard me! And ain't I a woman?
Then they talk about this thing in the head; what's this they call it? [member of audience whispers, "intellect"] That's it, honey. What's that got to do with women's rights or negroes' rights? If my cup won't hold but a pint, and yours holds a quart, wouldn't you be mean not to let me have my little half measure full?
Then that little man in black there, he says women can't have as much rights as men, 'cause Christ wasn't a woman! Where did your Christ come from? Where did your Christ come from? From God and a woman! Man had nothing to do with Him.
If the first woman God ever made was strong enough to turn the world upside down all alone, these women together ought to be able to turn it back , and get it right side up again! And now they is asking to do it, the men better let them.
Obliged to you for hearing me, and now old Sojourner ain't got nothing more to say.

Puñeta así se habla!

Mi vida social...

Y los puntos bajos de mi existencia siguen superándose…no pague el cable y desconectaron mi cajita.

Hoy fui a Cable T.V. (como se conoce de mi época) a pagar la cuenta para que me reconectaran los canales Premium. Como fiel empleada que soy no falte a mi trabajo ni mate a mi tía abuela para ir por la mañana, sino espere a mi hora de almuerzo para ir. Obviamente la puta fila le daba la vuelta al salón de espera de Adelphia. Parecíamos un jodido gongoli esperando a que alguno de los hijos de puta empleados de allí le saliera del forro abrir su caja para recibir pagos…como si “bueno que te pase por mala paga”.

Después de esperar en el mismo turno por cinco minutos (si la mierda es por numeritos) mi déficit de atención se apodero de mí. Me fije en una maquina, así al estilo de una ATH pero mas bonita y moderna. Cuando me enfoco leí Automatic Teller y mi sendero se ilumino…si…los mares se partieron y dieron camino a la luz de mi vida social…mi Cable T.V.

Bueno para hacer un cuento largo corto pague el atraso en la maquinita y me fui ‘pal carajo dejando un motín de gente cuestionando la razón de porque no se les había dirigido al cajero automático hacia tres horas…Inmediatamente que salí de allí llame a Adelphia para asegurarme que el pago había sido registrado.

La maquinita no registra los pagos…jejeje. Todo el pendejo que pago detrás de mi se cago en su madre y se quedo sin cable. Yo llame y me cercioré que lo registraran. De paso la niña que me atendió me dio las instrucciones de cómo reprogramar la cajita. No podía esperar a llegar a mi casa a jugar con mi cajita de canales maravillosas que me llevan a mi mundo imaginario.

Llegue a mi casa y luego de prender mi computadora (obviamente…duh) corrí a mi cuarto a ver mi calendario social…( o sea…la programación de HBO de la noche ). Seguí paso por paso lo que la chica de Adelphia me dijo y para mi sorpresa la cajita no programaba.

Que iba a ser de mí. Sin cajita me siento…soy incompleta.

Rápidamente llamé al número de emergencia del cable mientras respiraba en una bolsa de papel marrón. La verdad es que me atendieron muy amablemente y me explicaron lo que debía hacer y lo hice sin saltar un paso. A los cinco minutos apareció la hora en la pantalla de la cajita y la joven me dijo que prendiera el televisor para verificar que todo estuviera en orden y que encontré…? Para mi horror todo lo que había era lluvia. Si de la lluvia blanca y negra que si miras por mucho rato te encoge la vista y sientes que te vas en un viaje. Comencé a hablar en lenguas y la muchacha me pidió calma. La escuche. Me invito a revisar la conexión del televisor a la cajita ( por Dios…que clase de comemierda piensa que soy) . Bueno pues la chica es excelente juez de carácter…yo soy la comemierda que no conecto la caja a la tele. Si…el cable estaba colgando del lado de la tele y no me había percatado. A todas esta no pude controlar mi mente errática y todo lo que salio de mi boca fue… “tu ves…si tuviera un cabron macho en mi casa el seria el que estuviera jodiendose detrás del fucking televisor”. Si…ya en ese momento la joven no pudo aguantar más y se empezó a reír de mi. Hasta la puta que coje el teléfono en Adelphia se ríe de mi desgracia. Pero saben que…

Ya tengo mi vida de vuelta…mi cajita de cable tv. De vuelta a mi vida antisocial...esto de conversar con personas por la tarde ya me la tenia ...bueno pues...perjudicada.

El Vikingo

¿Estoy al borde del abismo de la locura. Como llegue aquí? ¿Que evento catastrófico de mi pasado enfilo mi existencia hacia este presente tan jodido?

¿Será que…le alcé la falda a una monja?

¿O le robe el dulce a un bebe?

¿Tal vez me le colé a un lisiado? (¿cuenta que uso el tag de impedidos de mi madre cuando no hay parking en Plaza?)

No recuerdo, pero es que vamos no recuero tres cuartas partes de mis veinte.

Mano…mala mía si fue contigo.

Pero definitivamente estoy pagándolas con mi salud mental.

Por alguna razón del destino ( o castigo de Dios) tengo la habilidad de trabajar con niños con problemas severos de conducta. ¡Coño, me buscan! El hecho de que me muerdan, me escupan, me pateen, me halen el pelo o me pellizquen no me desarbola…

…bueno hasta hoy.

Hay un chico (el cual adoro) que francamente se le escapo al diablo hace cinco años,(por mi madre que el tipo dejo la llave mal peusta y este la encontro). El tipo tiene una combinación de Desorden Opocisional, Déficit de Atención con Hiperactividad, hijoelagranputeria y Desorden de Madre Trastornada mas cabrona que he visto. Le da una nueva definición a inquieto y retante.

Se es que es difícil visualizar a un niño con la habilidad de arrodillar a Cristo y hacerlo cuestionar Su fe.

Ejemplo de mi día de hoy (lo cuido en lo que la madre esta de viaje con el novio):

5:45 am

Damiansito: tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble

Alicia: te oí las primeras quince veces…voy a hacerte el desayuno ahora.

Damiansito: tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble, tengo hamble

(se come la avena con la cuchara, manos, manga de la camisa, pelo y cuando termina pasa las manos por mis paredes)

Alicia: ¡NOOOOOOOOOOOOOOOO! Dale lavate las manos y no toques nada de aquí al baño.

7:00 am

Alicia: Damiansito toma tus pastillas (una clasica mezcla de sedantes de caballo que le receta el psiquiatra, que francamente no le hacen cosquillas).

7:05 am

Damiansito: Aliiiiiiiiiiiiiiiii

Alicia: Dime

Damiansito: ¿Donde estoy?

Alicia: (que no este en la secadora que no este en la secadora que no este en la secadora)

No te veeeeeeoooooo

Damiansito: toy aquí

Alicia: (que tipo cabron, mano en una gaveta) ¡Te vi! Puedes usar estos bloques. Acuerdate de no coger las naves de Pipe que dejo dicho que no quiere que se las toquen ( Pipe huyo anoche a casa de su abuela).(acto seguido Damian se abalanza hacia ellas) ¿Que te dije? Si quieres que el te preste sus cosas tienes que respetar su espacio.

Damiansito: ¡O no! Mi mama dijo que yo venia a jugar con Pipe.

Alicia: Si, pero jugar con el no significa destruyele sus juguetes.

Damián: ¡O no! Tu me hace daño…no me deja jugar.

Alicia: Uno, si te dejo jugar cuando te lo ganas y dos yo no te hago daño, yo te amo (el que lo oye dice que le doy…Diosssss). Devuelve el juguete.

Damian: ¡AYYYYYYY no me de! ¡Me duele! ¡Se lo voy a decil a mi mama!

Alicia: erm…estoy a cinco pies de distancia de ti y ¡si! se lo voy a decir yo. No me gusta que mientas. Vete tiempo fuera.

Damian: ¿Pelo que hiceeeeee? No me da la gana.

Alicia: Si, te da la gana y vete al sofá ahora. Piensa bien todas las cosas feas que me has dicho hoy( mano no son ni las 7:30 am, el día pinta largo).

Entre una cosa y otra se me jodio el cable…no se que le pasa (esto lo escribo hiperventilando).

El tipo hoy escondió el perro en el jamper y no me lo dijo, se comió alrededor de 30 legos, jugo con el agua con la que había mapeado un pipi de Taco, viro el balde de agua, viro una vasija de arena que tengo en la sala…dos veces, me entro a patadas, saco todos los juguetes del closet…otra vez, se asomo a la ventana a invitar a los extraños a mi casa ( o sea, el no se iba a embarrar las manos, le iba a pagar a otro pa’ que me matara) y escondió la tijera de Pipe (gracias a Dios la encontré a tiempo…digo, vengo ahora voy a chequear mi ropa). Ya cuando lo vi con el pedazo de soga, la gasolina y el fosforo me preocupe.

Creo que me estoy poniendo vieja…me duele hasta el pelo ( y solo son las 6:00p.m.) Después mis amigos me acusan de no tener vida social… ¡con que fucking ganas voy a querer ir a la calle pa encontrar con quien chichar, que me preñe y me nazca uno asi! Cojones es… Que se ocupen los chinos de poblar el planeta…lejos muy lejos de mi.

Buej, ya me desahogue…puedo seguir bregando.