Tuesday, March 28, 2006

Dura soledad...

La soledad tiende a joder…

Hace alrededor de seis meses me subscribí a un servicio para conocer al amor de mi vida. Este consiste en contestar un cuestionario y con esa información te llenan un perfil psicológico. Con este perfil te “matchean” con parejas que tengan tus mismos intereses y que haya un alto nivel de compatibilidad. Así logran crear parejas inseparables.

¡FRAUDE!

¡COJONES ES!

Llevo pagando seis meses, tengo a San Antonio de cabeza y le alquilé el alma al diablo y no cae ningún cabrón…corrección…no cae ningún cabrón que valga la pena.

Comencemos desde el principio (valga la redundancia)…

Una vez me empezaron a llegar “matches”me sentí como Doña Bárbara…devoradora de hombres. Disponía de sus perfiles como me daba la gana…demasiado bajito…NO, demasiado gordo…NO, bruto…NO, vago…NO. Era mi propio Costco de hombres disponibles…sí venían en “bulk”.

Pues mira…no me iba nada mal. Los tenia locos…una boricua (por alguna razón dices P.R. y rápido piensan en el culo de Jennifer López). Me llamaban a todas horas, me dejaban mensajes hermosos (puro engaño…bastardos), hasta me llamaban la puertorican princess…a todas estas me empezó a interesar el primero…Dave.

Dave era perfecto (el primero de los perfectos). Era guapo, dulce, religioso, inteligente, atento y los mas importante loco conmigo. Con este desperdicié par de meses hasta que el hijo de puta me dijo que no podía con la distancia. Yo creo que lo espante cuando me le cague en la madre a Cristo en par de ocasiones.

Luego vino el psicólogo. ¡Ayyy este si era el que era! Era bello, graciosísimo, RICO, y le encantaba viajar (sin duda se tiraba pa’ca a verme). Pues mira sí vino a verme. Cuando llegó fue como mi primera navidad. No podía quitarle la “envoltura” lo suficientemente rápido. Una pena que viniera defectuoso de fábrica. El tipo se había divorciado hacia diez meses y para su desgracia yo era idéntica a la ex mujer…digo sin los rasgos paranoicos (palabras exactas). Que se cague en su madre…next.

Luego vendrían varios bellacos sin tema de conversación…bastante sucia soy sin que me agiten…next.

Mike…si Mike es el próximo…bueno Mike y Chris. Esta vez no perdería el tiempo mano. Chris era chulo, dulce, guapo y bruuuutoooo. Mira si es bruto que no sabia como instalar un web cam…¡puñeta inserta el cd y sigue las instrucciones mamao! Mike era todo lo contrario. Era brillante, sabia lo que estaba pasando a su alrededor, no era rico pero tenia potencial y podíamos hablar de cualquier tema y no se intimidaba (si soy tan abierta a todo que suelo ser intimidante, que cojones).

Mike y yo estuvimos hablando por tres meses hasta que vino a verme. El cuerpo entero me temblaba cuando me llamo a decirme que me esperaba en una barra cerca de mi trabajo (nada como el lubricante social para aplastar las inhibiciones). Dios…este podía ser el hombre con quien podía compartir mi vida…y además iba a librar después de varios meses…¡ALELUYA!

Pues como se deben haber dado cuenta…todo se fue a la mierda cuando nos conocimos. No hubo química, sí química. Todo se redujo a esa primera sensación que te arropa cuando lo vez por primera vez. No sentí el corazón parar y ahora me lo tendría que mamar una semana en lo que volvía al infierno de donde vino.

Decidí que era mejor ser honesta.

Da la mala pata o mejor dicho suerte que el tampoco perdió la respiración cuando nos encontramos por primera vez. Fue como encontrarte con un primo que no veías hacia mucho tiempo…decidimos ser amigos.

Ahora…se deben preguntar acerca de Chris…todavía esta tratando de instalar el web cam…

Me di de baja de la mierda esa de E-Harmony. Se pueden meter lo perfiles psicológicos por el culo o mejor aun…los pueden enrollar y fumárselos me da lo mismo…por lo menos si se los fuman se pueden ir en el mismo viaje que me montaron a el módico precio de treinta dólares mensuales…hijos de la gran puta. ¡Viva el capitalismo!…hasta el amor se vende y por Internet.

Sunday, March 19, 2006

Sangre

Me siento tan orgullosa hoy…

Estaba preparando la ropa para lavarla cuando me tope con la camisa que use el miércoles. En ella había un pin en forma de gota de sangre...es de la Cruz Roja Americana.

El miércoles doné sangre por primera vez. La escuela de mi hijo estaba recogiendo sangre para la Cruz Roja y decidí que era hora de que hiciera algo por la patria. ¡Mano que cosa cabrona!

Cuando entre al salón se me helaron las manos. Vi de frente las sillas donde te hacen todo el proceso y en ellas había varias personas sentadas de lo más relajadas. Ahí comenzó mi histeria…¡Dios pero es que no se daban cuenta que tenían una aguja del grosor de un sorbeto en el brazo!!! Buej…Me entregaron un panfleto para que lo leyera a ver si era candidata…pues aparentemente si lo era…no había estado en Camerún en los últimos 30 años, no me puyo, no he tenido sexo con parejas sospechosas ni he estado en orgías. Ya para este momento tuve que hacer una pausa e ir al baño
…(esas malditas diarreas nerviosas).

Así que pase a la segunda etapa…la entrevista. Me pidieron toda mi información para que en caso de que algo raro salga en la prueba ellos me puedan contactar…¡coño mano como si la aguja no me preocupara lo suficiente! Todo iba viento en popa…aquí se me apreto el pecho.

De ahí pase a que me midieran la hemoglobina…mi última esperanza de no tener que donar y sentirme tranquila pero noooo…tenia que tenerla bien…por poco vomito.

Llegue a la silla. Todo me daba vueltas pero seguí ahí. Aparentemente se me notaba en la cara ya que todo el mundo me preguntaba si estaba bien. Mentí y dije que no me pasaba nada y continué el proceso. Cuando vi a la enfermera acercarse se me aguaron los ojos, me preguntó que si era alérgica al yodo, mi mente quería decir que si pero mi cabrón corazón dijo que no así que me limpio el brazo. No había vuelta atrás. Ya en este momento no llamaba a Dios…le vendía el alma al diablo para que no me doliera.

Pues no me fue tan mal. Aparentemente la enfermera que me atendió tenía una puntería brutal y casi no lo sentí. Aunque la sensación de la aguja en el brazo fue molestosa no era nada que no se pudiera tolerar. El proceso duro unos siete minutos.


No me morí.

Todos los días me levanto, llevo mi hijo a la escuela, trabajo, busco a mi hijo, trabajo un poco más y regreso a mi casa. De la misma manera ignoro los problemas que aquejan a mucha de las personas que me rodean. No ha sido hasta hace poco que me he dado cuenta lo afortunada que soy. Tengo una familia que me apoya pase lo que pase, un hijo saludable, un trabajo estable que me gusta y un círculo de amistades que aunque pequeño es genuino.

Hay que ser agradecidos…un poco de mi puede salvar una vida.

Interrumpimos la programación regular…

Bueno la verdad es que si soy un drama queen y eso no hay quien me lo despinte. A petición popular la versión menos diplomática de lo sucedido en la sangría…

…Una vez me quitaron la aguja pude respirar. Me dijeron que subiera el brazo y así lo hice…pues bien…no era una simple curita lo que te ponían…era tape de empacar por mi madre y no solo eso…lo que voy a contar es de puro espanto…

La puta esa…si la enfermerita…me dio las instrucciones de cómo portarme después de la donación. Me debería dejar el vendaje cinco horas, debería mantenerme fuera del sol y no debería beber en 24 horas…24 HORAS! Mano esa noche iba a ver a Roy Brown en la iupi y luego iba a ver el juego de Cuba y Puerto Rico (no hablemos de ese tema).

Se me jodió el parto…tendría que pasar la noche sobria.

A eso de las siete y media llegó Emma a casa…estaba loco por irse al concierto así que en lo que el comía yo intentaba quitarme el vendaje…mano no se despegaba! El me vio en mi dilema de no saber si halarlo o ser delicada y suave. Me ofreció su ayuda y entré en pánico. Esa sonrisa a medias que me dio me dijo que me iba a hacer sufrir…¡pa’ eso me la quito yo…cabrón!

Ay Dios mío de solo acordarme se me aguan los ojos.

¿Que tanto puede doler arrancar un tape? Si yo me depilo las cejas, pasé por una cesárea y me he enamorado del hombre equivocado en varias ocasiones esto seria como un bombo al pitcher…¡cojones es! Cuando hale el tape vi a Cristo pararse frente a mi y el cabrón se burlaba. Todo se torno blanco y me maree (obviamente Emmanuel se empezó a reír de mi desgracia). Una vez la intensidad de el dolor bajo mire mi bracito…lo menos que hice fue arrancarme la piel…el tape tenia una combinación de pelos y piel pegado a el. Mano no se si esa hija de puta le metió crazy glue o que pero esa mierda estaba pegada para quedarse ahí. No esta de más decir que se formo un hematoma de lado a lado.

Al otro día llegue con mi dulce bracito al trabajo. No hubo alma que me pasara por al frente que no le contara mi odisea. Con pena me preguntaban… ¿Y te dolió? ¡ Tsk…no jodas que si me dolió! Volví a la religión después de esta.

Me pasé el día en esas…me encantan esas palmaditas en la espalda por algo bien hecho.

Ahora regresamos a nuestra programación…

Tuesday, March 14, 2006

Entre nuevos amigos...

La resaca no me deja concentrar…

El proceso de comenzar una amistad con un hombre es algo complicado…en especial cuando sabes que no debe trascender de una simple amistad.

Todos los días uno conoce gente en un sinnúmero de situaciones. Algunos te hacen reír otros pensar, hasta rabiar o simplemente no causan efecto en ti. Pero cuando te combinan todas estas emociones sabes que los quieres conservar. Lo complicado es no envolverte.

La madurez es la clave de una relación sana y libre de complicaciones. Que pena esta se rehúsa a tomar control cuando se necesita. Es muy difícil forzarla a que ponga controles y límites en especial cuando no lo deseas pero hay que hacerlo…no queda otro remedio.

Hoy me han hecho reír…rabiar…pensar.

…maldita conciencia.



Un simple comentario: Qué vale más, un segundo, o varios de placer sexual, o la eternidad de la mejor amistad posible. El sexo se puede conseguir hasta por dinero (claro, capitalismo), pero una amistad verdadera es inasequible, utópica, imposible por definición. La vida es corta, es finita y falible. Qué tal un poco de sinceridad, solidaridad, compañerismo en la lucha, verdadera confianza; sueños, sueños y nada más te ofrezco. Recuerda que la vida no es perfecta, nadie lo es, y tampoco es feliz, sólo se compone de momentos felices, preservémosla!!!



Y nos comenzamos a entender...

Saturday, March 11, 2006

Actitud...

Tu actitud es la que decide el rumbo que toman tus acciones.

Anoche estaba rabiosa. Tenia deseos de salir a joder con mis panas y así lo hice. Me bañe, me llene de cremas como de costumbre, me puse desodorante, me perfume y me fui al closet. No sabía que ponerme…tenía varios destinos hoy y tenia que combinar la vestimenta para que luciera bien en todos.

Me tire la tela…pero coño…la placita en tacos estaba cabrón. Me puse unos zapatos cómodos pero como que no era…me quite la ropa. Me maquillé a ver si eso me ayudaba a decidir. Me di cuenta que no quería maquillarme mucho. Esa no era la actitud. Solo quería estar cómoda y lista para cualquier evento que ameritara salir corriendo y sudar como una puta. Así que volví a mi closet y me puse los mahones de pintar, una camisa negra de manga larga y mis Reefs…esa era la actitud de hoy.

Al llegar a la placita me sentí en la gloria. Había caminado con cojones y mis pies no latían. Me di par de palos…chequeamos la puntuación…(¡que pela mas hijaeputa!) y nos fuimos a Tablas.

Al bajarme del carro me comentaron que estaban pidiendo I.D. ¡Coño…tengo 30 años que carajo de I.D. me van a pedir! Lo que nadie había realizado era que estaba vestida como una tráfala y no me iban a dejar entrar.

Pues mira…me pidieron I.D.

El bouncer se concentró tanto en regañarme que no se dio cuenta de mi vestimenta y mucho menos de mis flip flops. Le tire una sonrisa y un chiste y me dejo entrar…comemierda.

Al entrar mis amigas me miraron de arriba abajo y lo primero que me dijeron fue que solo a mi me dejan entrar así…es la actitud baby…una sonrisa y un chiste mata a cualquiera!

Después de par de palos mas comenzó la banda a tocar…Era Zorro Viejo…diablos ya yo estaba en la joda cuando se llamaban Secreto…los años te abofetean cuando menos te lo esperas. Me fui al frente…había que joder al cantante…

Sin darme cuenta mis amigas habían convertido la noche en mi cumpleaños. Le habían dicho al cantante que me llamara y me hiciera bailarle y que al stand del micrófono( nada como incitar a una amiga a hacer el ridículo en publico)…si seguro que lo iba a hacer…pendejas. De alguna manera me lograron trepar en la tarima. Lo que no se esperaban era que al que le moví el culo no fue al stand…sino al Pedro…el cantante. Fue como poner todo en pausa y mirarle las caras de asombro…les había salido el tiro por la culata…el tipo bailo conmigo cosa que no hace con nadie.

A todas estas mis pies se sentían muy bien…

No fue hasta que una puta me piso y me encojoné…me fui pal carajo.

Las inseguridades te suelen cohibir de lo que realmente deseas. Te hacen bajar cabeza y retirarte sin satisfacer tu inquietud. Así jamás vas sonreír…hay que dar las cosas por hecho…¿quien carajo te va a decir que no?

Y si lo hacen te cagas en su madre y sigues caminando…
con una sonrisa...

Tuesday, March 07, 2006

Una simple cortesia

Llevo varios meses a dieta y a la verdad que no ha sido fácil. Pasé por todas las etapas de inicio al comenzar la dieta…

Comienzo el lunes: diablos se me olvido que comenzaba hoy…la comienzo mañana.

Martes: que mierda no tengo Splenda y no hay madre que me empuje un café puya…la empiezo mañana.

Miércoles: cojones…quien empieza una dieta un miércoles…me desahogo y como todo lo que quiero y la empiezo el lunes etc.


…y ya por fin le he cogido el ritmo.

Como me encojona la gente persistente! No te has dado cuenta que cuando quieres rebajar siempre viene un hijo de puta que te quiere empujar un dulce!

Hijoeputa: Toma pruébate esto.

Alicia (con cara de sufrimiento): No gracias, es que estoy a dieta.

Hijoeputa: Ay chica un poco no te jode la dieta.

Que jodienda mano. Pero es que el hijoeputa no se da cuenta que en ese poquito esta la diferencia en que el mahon me corte la circulación de la cadera para abajo? O es que no entiende que en ese poquito esta el hoyito adicional en tu celulitis, o el rose que te acaba de joder tus muslos. No te digo…

Alicia: Chica no…la empecé hace días y no la quiero joder, creo que ya empecé a rebajar. Mira ya la ropa me queda mas holgada…que tu crees…me veo mas flaca?

Hijoeputa: ( si…’ta bien lechona, si tu lo dices) Pues mira que si. Sigue adelante. Pero segura que no quieres? Estaaaaaa…

Alicia: ( me cago en la madre que te parió flaca insípida te dije ya que no puñeta!) No, come tranquila que no quiero (si me lo vuelves a ofrecer te lo meto por el culo cabrona).

Hijoeputa: mmmmmm…no digas que no te ofrecí.

Alicia: (ojala te de unas diarreas que mientras mas corras mas alivio sientas) No te preocupes.

Así que la próxima vez que le ofrezcas algo de probar a un gordo y este te diga que no acepta esa respuesta y no le insistas…digo si no es que quieres que te lo hagan tragar…por el culo!

Saturday, March 04, 2006

Eres esclavo de tus palabras...

Si…soy patética. Viernes en la noche y que estoy haciendo…comiendo frente al tele.

Ya a mitad de Golden Girls recibo una llamada de un número desconocido…que carajo… ya era tarde para los cobradores así que decidí contestar.

¡Era Emmanuel! (¿quien carajo era Emmanuel?...pensé) Emma es un amigo de Glifo el cual yo había llamado hace dos días confundiéndolo con mi mecánico...se llaman igual y por alguna extraña razón yo tengo su teléfono guardado en la memoria de mi celular, cosas que pasan. Pero bueno…el estaba buscando a Glifo y pensó que ella podía estar conmigo.


Ella estaba en su casa tomando tequila y viendo el segundo season de Sex and the City apunto de masturbarse…!esa Samantha es la hostia!

De alguna manera la conversación escalo al punto de que en media hora el estaba en casa buscándome…íbamos a casa de Glifo y ella no lo sabia!

Señores…hay que comprender que yo no lo conocía. Era un perfecto extraño y que lo único que nos vinculaba era una amistad en común.

Aun pienso en la conversación y sigo confundida.

Ring…

Alicia: ¿Hello?

Emma: ¿Alicia?

Alicia: Si. ¿Quien habla?

Emma: Es el amigo de Glifo, Emmanuel.

Alicia: (pensando…¿que carajo habrá hecho Glifo ahora?)

Emma: ¿Mira, ella anda contigo?

Alicia: No mano, esta en su casa bebiendo tequila sola.

Emma: ¡Coño abriendo la botella estoy yo! Estoy tratando de conseguirla pa hacer algo hoy. Estoy aburrido y no tengo nada que hacer.

Alicia: Pues somos dos.

Emma: Coño no me digas que perteneces al club de los solteros aburridos que no tenemos nada que hacer un viernes en la noche!

Alicia: Si mano. ¡Es mas venme a buscar y le caemos…que se joda!

Emma: Pero mira…tu te atreves?

Alicia: Yo me atrevo.

Emma: Pues dale.

Alicia: Pues dale.

Emma: ¿Mira y donde tu vives?

Alicia: Te explico cuando salgas.

Emma: OK. Pero mira… ¿tu estas dispuesta a brincar verjas?

Alicia: Dispuesta estoy…lo que no creo que tenga es la habilidad.

Emma: Que se joda…yo te ayudo.

Alicia: Dale…pues me llamas cuando vengas de camino. Bye.

Emma: Bye.

¡Alguien me puede explicar en que carajo yo estaba pensando cuando accedí montarme en un carro con un perfecto extraño! Mano si me violaban y dejaban tirada por una jarda me lo merecía por puta!

Esa noche estaba destinada para lo impredecible.

Nada…Emma llego y lo tasé. Tenía cara de buenazo…ojos dulces y que carajo ya estaba ahí así que me monté, creo que mas peligro corría el. Tan pronto nos miramos nos dimos cuenta de que éramos dos irresponsables…¡pero que se joda! Arrancamos.

Nos reímos todo el camino.

Al llegar a casa de Glifo nos sorprendimos de que no había que brincar un carajo. El guardia nos abrió y saludo. ¡Vaya…que seguridad! Subimos los tres fucking pisos y llegamos al apartment.

La cara de Glifo valía un imperio! Se vistió y nos fuimos a Coaches.

Comencé a beber como una desorejada. Ya para el tercer Long Island había perdido el balance… ¡QUE RICO PUÑETA! Hasta las diarreas y el hangover del otro día valen la pena. Cogí una notita que ni Bethoven tocaba. Bailamos…jodimos…jodimos…jodimos…

De camino casa de Glifo salio el tema de las piscinas. Si…nos metimos en la piscina del edificio de Glifo a esa hora…y en cueros. El hecho de que soy gorda no me desvió… el hecho de que la piscina estaba cerrada no me desvió…el hecho de que todo se veía no me desvió…el hecho de que nos tuvimos que meter entre las tablas de la verja no me desvió…el hecho de que tengo treinta años y eso es cosa de chamaco no me desvió…Estoy cabrona.

Nunca había hecho algo así. Al amanecer me puse a pensar…

Coño…me tomó treinta años entender que la vida es corta y hay que disfrutarla al máximo. No quiero llegar a vieja y pensar en todo lo que no hice. Quiero simplemente sonreír en silencio al pensar en todo lo que gocé…Eres esclavo de lo que dices y amo de lo que callas.

La vida no es feliz…es un conjunto de momentos felices…no se quien carajo lo dijo pero Emma me lo repitió varias veces anoche.

Friday, March 03, 2006

En ingles...para que me entiendas

Se me han quitado los deseos de ser feminista. Ya no siento la necesidad de ser independiente. No quiero cambiar yo la bombilla fundida y ocuparme de los cambios de aceite de mi carro. No quiero botar la basura. No quiero llamar al plomero. No quiero un vibrador.

I don’t want to be a feminist anymore. I don’t feel the need of independence. I don’t want to change the burnt out light bulb and take care of the car’s oil change. I don’t want to take out the garbage. I don’t want to call the plumber. I don’t want a vibrator.

Quiero que me atiendan. Quiero que me preparen el café de la mañana. Quiero que el se ocupe de cambiar la bombilla y que le cambie el aceite al carro. Quiere que el bote la basura. Quiero que el destape el inodoro. Quiero que su lengua me haga venir.

I want to be taken care of. I want him to prepare the coffee in the morning…bring it to bed. I want him to change the light bulb and take care of the car. I want him to unplug the toilet. I want him to make me cum with his tongue.

Soy una pendeja al pretender que me crean cuando digo que no necesito un hombre en la casa. Soy más que capaz de cuidar mi hogar y atender mis necesidades. Mierda…lo que debo decir es que atiendo mis necesidades por que no tengo otro remedio…PUÑETA!

I am an ass when I pretend for anyone to believe me when I say I don’t need a man in the house. I am more than able to take care of my home and my needs. Bullshit…what I should say is that I take care of myself because I have no other choice…FUCK!

Me estoy enamorando.

I’m falling in love.

Wednesday, March 01, 2006

El Circo

Es que hay que joderse. Mi vida es un fucking circo y no me acabo de dar cuenta.

Mi carro ya tiene ocho años y la verdad es que ha jodido como le ha dado la gana. La última fué que el hijo de puta del mecánico pillo, que me atendía me lo acabó de destoletar. Le causó un corto circuito y lo menos que hizo fue joderle la transmisión. Buej…obviamente lo tuve que arreglar. Desde esa mi carro no ha vuelto a ser el mismo.

Hace dos días no quería prender. Para acabar de joder esto pasó a la hora de irme del trabajo. Noooo, no pudo joderse en la mañana ANTES de ir al trabajo…había que laborar (esta es la suerte del pobre…llego a ser rica y vamos…ni siquiera se jode el carro). En el momento que me doy cuenta de que la chatarra de mierda que guío estaba negada a cooperar, mi hijo empezó a diagnosticar el motor, no entendiendo que en esos momentos los ojos me sangraban y el cielo me daba vueltas. No me quedó otra que llamar a mi hermana para que me rescatara en su bella guaguita Mercedes Benz! Puta madre mano a la verdad que cuando uno está en le piso viene otro cabrón a mearte la cara. Abandoné mi carro…

Al otro día le comento a mi cuñado mi situación y salió al rescate. Fue y compró gasolina por eso de asegurarnos que no fuera a ser que se jodió la válvula…no era la válvula. En eso se me iluminó el pensamiento y me acordé que la última vez el mecánico me había jumpeado el abanico a la ignición y sí…ni yo misma lo creía…era solo un fusible. Esta vez no me desangrarían!

Me fui tan contenta! Hasta los semáforos me parecían hermosos. Dulces sinfonías de colores que alegraban mi sendero…

En la mañana todo fue de acuerdo a la rutina. Mi hijo me jodió la ulcera como de costumbre, me cagué en la puta madre Dios dos o tres veces, tomé café y salimos tarde.
Mi carro prendió bien y arranqué.

No había pasado un minuto que sentí el guía pesado y me quedé sin frenos. Gracias a Dios (como me arrepiento de haberme cagado en su madre) no nos matamos. Logré arrimar el carro debajo de un puente y ponerle el freno de emergencia. No fue hasta que abrí los ojos que me di cuenta que estaba como boca de lobo…oscuro! En esos momentos se me sello el culo y encima de eso a mi hijo se le ocurre volver a diagnosticar el singado motor. Dios que he hecho para merecerme esta mierda! Una vez más llamé a mi hermana.

Esta vez no llamé a la del mercedito…llamé a la que se compro una Caravan hace dos días (y me siguen meando la cara). Me recomendó que llamara a mi papá…puta!

A estas una sensación conocida invadía mi cuerpo. Si era la sensación de un mojón a flor de nalga…me estaba cagando! No te digo…

Mi papa recibió la llamada alegremente… la cadena noticiosa había comenzado. Mi madre venia de camino a buscar a mi hijo y el gruero había sido notificado. Tres horas más tarde mi carro estaba en mi casa. Me han jodido los últimos cuarenta dólares que me quedaban y la esperanza de tener un carro saldo por unos años más se esfumó.

Ya se le notificó al mecánico para que lo arreglara con saliva y lo pusiera lindo…hay que coger de pendejo al primero que se deje…lo entregare en trade in.